La media hostia ahora es Scientia Futura

Prejuicios

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Eduard Punset se pregunta: ¿Por qué tendemos a prejuzgar?

«Los perros forman manadas y los chimpancés son muy leales a su grupo. Sin embargo, a diferencia de las personas, estos animales no deciden que los del otro grupo son buenos o malos en función de sus banderas, sino de intereses concretos como el territorio o la selección sexual. Ta vez seamos la única especie que se comporta de un modo u otro en función de los símbolos. Además, nuestras filiaciones se solapan porque tenemos más de una manera de clasificarnos: la nación, el idioma, el sexo, las edades… Es fascinante constatar también que seguimos dividiéndonos en categorías como género o etnia, pero que no utilizamos otros raseros como ser zurdos y diestros o altos y bajos. Esto sugiere que tenemos un modo específico de clasificar. Y el pensamiento, como el alma, está en el cerebro.

Éste vincula el concepto de pertenencia a una categoría humana con un estado fisiológico concreto, y emite señales a las células que controlan los flujos hormonales o los latidos del corazón. Desde hace tiempo sabemos que los niveles de testosterona de quienes compiten en un deporte varían en función de si ganan o pierden. Sin embargo, estos niveles también aumentan en los aficionados cuando su equipo de fútbol gana. Las repercusiones de nuestros vínculos y filiaciones no actúan, pues, como simples pensamientos: repercuten de forma fisiológica y afectan a todo el cuerpo.



Foros As.com

Quizá hayan causado más daño las lealtades de las personas a una tradición, raza o religión concretas, que a raíz de temas económicos. Sin embargo, solemos achacar a los ricos los males que nos afligen. La psicóloga social Mahzarin Banaji ideó un test muy interesante con el que demostró que incluso aquellos estadounidenses con principios más igualitarios y progresistas albergaban sentimientos discriminatorios. En el test quedaba patente cómo personas que rechazan cualquier tipo de racismo adscribían adjetivos positivos a una cara blanca unos milisegundos antes que a una cara negra.»

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Crossroads

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Para al menos otra persona, la escena final del duelo entre Steve Vai y Ralph Macchio doblado por el inmenso Ry Cooder, no es la mejor escena de la película Crossroads —Walter Hill, 1986—.

Hay un momento donde Martone —el personaje de Macchio— despierta de su sueño y descubre que la chica se ha ido. El viejo aprovecha ese momento en el que la tristeza del muchacho no puede ser mayor para admitirle que lleva toda la vida mintiendo: Que Robert Johnson nunca grabó una canción número treinta. En ese momento Martone toma su Telecaster y empieza a tocar Blues. Un Blues extremadamente triste. Pero, por primera vez, lo que toca está saliendo de su alma, no del recuerdo de canciones tocadas antes.



Se admite que esta película sólo pueda parecerle maravillosa a quienes llevamos décadas amando el Blues.

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La FOX, Aznar y la Field

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Durante la última ceremonia de entrega de los premios Emmy, Sally Field —maravillosa en Cinco Hermanos— recibió aquel a la mejor actriz. En la serie, Field interpreta a una madre, uno de cuyos hijos está a punto de partir hacia la guerra. Durante su discurso de agradecimiento, Sally intentó tener el gesto de recordar a todas las madres que en norteamérica están esperando a que sus hijos vuelvan de Irak. La frase iba a ser: «If mothers ruled the world, there wouldn't be any war». He aquí, sin embargo, que en ese momento la FOX retiró las luces del escenario y apagó el micrófono —a 1:54 en el vídeo—.



En los últimos años, la FOX viene caracterizándose por un ciego apoyo a la intervención norteamericana en Irak hasta el punto de, para muchos, omitir y deformar intencionadamente cualquier información sobre el tema. Cabe recordar que su propietario, Rupert Murdoch, convirtió al más musculoso de nuestros presidentes, y promotor de la invasión, Jose María Aznar, en el primer Consejero Delegado no anglosajón del grupo.

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Cien

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Creo que todo el que tenga un blog sabe lo que cuesta llegar a esto, y se imagina también cuánta es mi satisfacción. Gracias a estos cien, y también a todos los demás.

No puedo evitar pensar en cambiar un tanto la orientación de mi blog. Publicar tanto material sobre corrientes ateas, humanistas y escépticas, y que Google te lo page poniendo anuncios de catecismos en su banner, jode.

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El mierda de Lewis Hamilton

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«Frente a todo esto, Hamilton se contenta con faltar a la palabra dada —qué queréis, yo soy un caballero español, tú no eres extranjera...— y lloriquearle a su papá para que luego la prensa inglesa y la FIA hagan el lamentable resto. O, mejor aún, poner la clásica carita de cona de niñato sonriente que dice “No sé porque Alonso no me habla...”.

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Pero el hit definitivo se produjo tras el gran premio de Hungría. Después de haber reñido por vez primera con Ron Dennis, Hamilton decidió proteger su posición... ¡ligandose a la hija del otro “jefe” de McLaren, Manssour Ojjeh! Para que os hagáis una idea: sólo Ecclestone tiene más pelas que ese buen señor. Ese fue el día en el que Lewis Hamilton se conviertió en Alejandro Agag. Y creo que, puestos a ser un vividor, no necesito explicar la diferencia entre un olímpico como el conde Lecquio y un trepas como Agag. Y, si alguien necesita que se lo explique, que se largue.

Sí, Hamilton saca lo peor de mi. Tengo el hábito de desearle la muerte a le gente e incluso me alegro y brindo cuando mueren ciertas personas. Cuando Lewis se estrelló en los bellos entrenamientos de Nurburgring, terminé pensando si a su papá le harían una oferta de 2x1 en la compra de sillas de ruedas. O si Lewis le copiaría la telemetría a su más experimentado hermano tontaco cuando compitiesen en carreras paralímpicas. Pero no hubo esa suerte.»

En Vicisitud y sordidez dan un repaso a los grandes inútiles de la historia de la Fórmula Uno. Cabe destacar desde luego que se incluya entre ellos a Lewis Hamilton, circunstancialmente actual líder de la prueba. Y es que, la afición a esta disciplina, tan parecida y a la vez tan diferente a los deportes más populares, resulta sin duda peculiar. Lewis Hamilton es sin duda para nosotros el coco. Y sin embargo, nuestro Fernando Alonso no es tampoco lo que se dice santo de la devoción popular.


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Perdidos según El Jueves

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eljueves

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Burn, Baby, Burn!

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Es lo que sucede cuando David Caruso —Horatio en CSI Miami— aparca su coche. Y luego dicen que en Madrid está complicado.



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Ciegos

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¡Ah, la televisión y su extravagante concepto de la integración de los discapacitados!

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Feliz cumpleaños, locura

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11 de septiembre. Feliz cumpleaños, locura.



Iñaki Gabilondo y su milagrosamente ecuánime visión de la realidad.

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La hipócrita Madre Teresa

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El laico Occidente ha desarrollado una extraña alternativa a la beatificación, que desde hace ya tiempo practica con continuidad año tras año: Otorgar el Premio Nóbel de la Paz. Por supuesto, no debe preocuparnos a quién beatifica ni deja de beatificar la iglesia, simplemente porque nunca entenderemos los motivos por los que lo hace. Pero sí debe preocuparnos a nosotros, laicos occidentales, a quién se le da el Nóbel y a quién se le deja de dar, y por qué motivos.



«Durante las deliberaciones sobre el Segundo Concilio Vaticano, bajo la supervisión del papa Juan XXIII, la Madre Teresa estuvo al frente de la oposición a cualquier sugerencia de reforma. Lo que se necesitaba, mantenía ella, era más trabajo y más fe, no revisiones doctrinales. Su posición era ultra-reaccionaria y fundamentalista incluso en términos de la ortodoxia católica. Los creyentes se sienten obligados a rechazar el aborto, pero nadie les reclama afirmar que el aborto es «el mayor enemigo de la paz» tal y como Madre Teresa afirmó fantásticamente frente a una estupefacida audiencia durante la recepción del Nóbel de la Paz. Los creyentes se sienten también obligados a rechazar el divorcio, pero tampoco nadie les reclama en insistir que el divorcio y los segundos matrimonios sean prohibidos por una nueva constitución, tal y como Madre Teresa reclamó durante un referendo en Irlanda —que su parte perdió por escaso margen—. Sin embargo, más tarde, ese mismo año, afirmó estar complacida por el divorcio de su amiga la Princesa Diana, porque su matrimonio había sido obviamente uno muy triste.

Lo que nos devuelve a la corrupción de la iglesia a la manera medieval, cuando se vendían indulgencias a los ricos mientras se les reclamaba continencia a los pobres bajo la amenaza del fuego eterno. Madre Teresa no era una amiga de los pobres. Era una amiga de la pobreza. Para ella el sufrimiento era un regalo de Dios. Madre Teresa pasó su vida entera oponiéndose a una de las pocas curas de la pobreza conocidas: Liberar y emancipar a las mujeres de su única utilidad en aquellos países como reproductoras compulsivas. Y era amiga de los peores de entre los ricos, tomando dinero de origen inapropiado de la familia Duvalier de Haiti —a cambio de lo cual no dudó en hablar bien del papel de la familia en ese país—, o de Charles Keating, del Lincoln Savings and Loan. ¿Dónde han acabado esas donaciones? Su hospicio en calcuta perdió todos los recursos cuando ella murió —incluso antes, ella prefería las clínicas californianas— y su orden siempre ha rechazado realizar auditorías. Nos queda su presunción de haber abierto más de 500 conventos en más de cien países, todos con su nombre y el de su orden. Con mis disculpas, ¿es esto modestia y humildad?»

The fanatic, fraudulent Mother Teresa. - By Christopher Hitchens - Slate Magazine

La Madre Teresa, con poca oposición uno de los personajes más hipócritas del pasado siglo, recibió nuestro Nóbel de la Paz en 1979. Fue también beatificada a mediados de 2003. Se le reconoció el milagro de haber curado a una campesina india de un tumor en el estómago. «Al entrar en la capilla, vi una fotografía de la Madre Teresa y sentí como si una luz saliera de la fotografía hacia mí y me quedé paralizada. Luego las hermanas rezaron por mí y me quedé dormida. Cuando me desperté a la una de la madrugada vi que el tumor había desaparecido». Sí, seguro que sí.

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Ava Gardner Nunca Mais

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Pérez Reverte en estado puro. Como decía el ciego que pasaba delante de la pescadería: «¡Esas pivitas!»


Ava Gardner

«Se han cabreado ciertas erizas por mi artículo del otro día, quejándome de que apenas se ven señoras como las de antes: mozas de bandera a cuyo paso temblaba el suelo y se cortaban las respiraciones masculinas. Decía yo que, en vez de Sophías Lorenes, Graces Kellys y otras espléndidas hembras homologadas como tales, lo habitual hoy es toparse con adefesios patosos, lorzas sudorosas y fulanas ordinarias, espatarradas y con chanclas. Y a mis primas les ha sentado mal, sobre todo lo de las lorzas. Además de llamarme machista, neonazi, cabrón con pintas y ciscarse en mis muertos, alguna pregunta qué tengo contra las gordas. Etcétera. Eso me lleva a la conclusión de que no han captado el fondo del asunto, así que voy a explicarlo más claro, por si catorce años de perífrasis y circunloquios impiden entenderme cuando cuento algo. Más que nada, por mi lenguaje oscuro. Además, Javier Marías, a quien mencionaba en el artículo, cuenta que a él también lo están inflando a hostias, sin comerlo ni beberlo. Y pide una rectificación: está de acuerdo con toda la nómina de señoras citadas, incluidas Kim Novak, Donna Reed y Rhonda Fleming; pero él nunca habló de Jane Rusell.

El error básico está en considerar que, cuando describo a una morsa con pantalón pirata ceñido, lorzas relucientes de grasa y camiseta sudada, me refiero al contenido, y no al continente. Quien deduzca burla o desprecio hacia las individuas abundantes es, literalmente, tonto del haba. De entrada, se equivocan las mujeres seguras de que a los hombres nos gustan las churris esmirriadas, tipo Calista Floja o Paulina Rubio. A ver si no confundimos las cosas. Ésas le gustan a Galiano —que se viste de torero—, al simpático muchacho Lagerfeld y a alguno más, hipócritas aparte. En materia carnal —lo intelectual y lo afectivo son otra cosa—, la mayor parte de los varones normalmente constituidos, por mucha literatura y mucho alpiste que echen al canario, prefiere una señora de rompe y rasga, en cuyas gloriosas caderas no se ponga el sol. Y es lógico. También, a fin de cuentas, lo que de verdad hace que a una hembra le tiemblen las piernas —se pongan las feministas como se pongan— no son los quesitos desnatados que van de malotes, ni los charlatanes lánguidos, sino los hombres cuajados con resabios del cazador y el guerrero que fueron hace siglos. Los que dejan las sábanas arrugadas debajo de una.

No se trata, por tanto, de gordas y flacas. Como afirma el título de una película, las mujeres de verdad tienen curvas. La cuestión reside en el empaquetado. Lo que no puede pretender una pava metida en kilos —y conozco a algunas que son señoras espléndidas— es meterse en una camiseta tres tallas más pequeña, ponerse un pantalón pirata que deje la raja del tanga al descubierto y rebose chicha por los flancos, no ducharse en dos días, y que encima la llamen guapa. Y si a eso añadimos la ordinariez que tanto abunda, la mala educación, la ausencia absoluta de maneras y la imitación de cuanta retrasada mental aparece en la tele dándoselas de señora, el resultado es inevitable: desagradables tocinos sin fronteras que se creen divinas de la muerte, marmotas domingueras que no saben ponerse tacones cuando lo intentan, y tías vestidas, los días de boda, con vestido largo a las diez de la mañana, como si vinieran de cerrar un puticlub de los de antes.

Para acabar, otro argumento: el de la eriza que escribe preguntando por qué diablos, si pasa el día en el curro, vuelve hecha polvo y trae a los niños del cole, tiene que vestirse de Ava Gardner en vez de ir cómoda. Aparte de la dudosa comodidad de vestir embutida como una morcilla, la respuesta es simple: no tiene por qué. Nadie la obliga, y lo de doña Ava es sólo una forma de hablar. Pero que no me exija respeto con su camiseta ceñida y sucia, su tripa al aire, su impúdico mal gusto y su desvergüenza, como tampoco me gusta el fulano de axilas sudadas, piernas peludas y chanclas que encuentro en la calle. Vestidos para matar o para ver la tele en casa, se trata de buenas maneras, nada más. En varones o hembras, esas maneras sólo pueden darse por tres motivos: genética, educación o esfuerzo personal. La plataforma Ava Gardner Nunca Mais permitirá, al menos, que quienes conocemos a mujeres capaces de combinar trabajo, casa y cole de los niños con saber cruzar las piernas, usar tacones cuando se tercia, llevar un vestido, o quitárselo, las prefiramos al resto. A una señora digna de ese tratamiento debería bastarle una tarjeta de boda como la que una amiga mía envió este verano a sus invitados: «Caballeros, sin corbata. Señoras, como Dios manda».»

Leído en el imprescindible blog de Vigi, uno de los escasos propietarios de blogs sobre arte a quien en realidad no le aterra escribir sobre Arte, y permítaseme la mayúscula.

Es 11 de septiembre. Feliz cumpleaños, locura.

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John Belushi

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Sin venir especialmente a cuento, me permito un pequeño homenaje a John Belushi, el más poderoso cómico televisivo que recuerdan los tiempos —los tiempos desde que existe la tele, por supuesto—.

Belushi nace en 1949, hijo de inmigrantes albaneses. En 1975 comenzó a trabajar para el show televisivo Saturday Night Live, donde coincidió con otros cómicos televisivos y más tarde cinematográficos tremendamente populares —Bill Murray, Dan Aykroyd, Eddie Murphy, Steve Martin, Chevy Chase—. Ninguno a su altura: En 1979 y coincidiendo con su trigésimo aniversario, Belushi protagonizaba la película más vista en ese momento, Animal House; su disco Briefcase Full of Blues junto con Aykroyd como The Blues Brothers era número uno en listas, y Saturday Night Live el programa nocturno más visto de la televisión. Belushi murió una noche de 1982 tras consumir una speedball, la injección de una mezcla de cocaína y heroína. La noche de su muerte estuvo acompañado por Robin Williams y Robert de Niro, quienes por aquella época también le daban a base de bien.











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Tu picha en una caja

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Las próximas navidades, no le regales a tu chica joyas, no le regales ropa, no le regales un deportivo amarillo. Sé tierno y sé original: Regálale tu picha en una caja.

«Una de las canciones nominadas a los Emmy en el apartado de Mejor Canción Original, es un tema escrito por Andy Samberg e interpretado por Justin Timberlake en una entrega del Saturday Night Live de la NBC, su título es Dick in a Box.

Según se sabe, la organización quería que Justin interpretara la canción en la gala, pero para ello debía cambiarse la letra y obviar sus connotaciones fálicas. Al parecer, el cantante se ha negado a interpretar una versión descafeinada de la canción, que cuando se emitió en Diciembre pasado, se llevó 16 pitidos para obviar la mala palabra.



La cuestión es que en los Emmy son muy puristas y la canción podría ni sonar, y ni siquiera mencionarse durante la gala, lo cual ya roza el absurdo, sobre todo tomando en cuenta, que se trata de la canción favorita para ganar. De ello dan fe las 26 millones de veces que se ha visto el vídeo en YouTube.»

[Emmy’s 2007] Quieren censurar el ‘Pene en una caja’

También publicado en blog ivalladt.

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Darko "Tarantino" Milicic

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Uno de los grandes filósofos de nuestro tiempo, Mayra Gómez Kemp, reclamaba viernes tras viernes: «Unas veces se gana y otras se pierde». Resulta extraño que quien se dedica a competir olvide con tanta frecuencia que incluso los más grandes pierden a veces. Reconocer que se ha perdido porque no se han reunido los suficientes merecimientos, porque cuando éstos se acumulan es imposible hacerlo, es la única forma madura de tomárselo. Formas menos maduras hay muchas. Puedes pegarle un cabezazo a Materazzi, algo que en realidad sólo tendrá un mínimo de gracia si has sido el mejor futbolista de la anterior década. O bien puedes tomártelo a lo Darko Milicic, en plan, ¿y si Tarantino escribiese dramas deportivos?



«Me cago en su puta madre italiana». Joder, pobre Materazzi.

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Dexter

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Dexter es el asesino psicópata que toda suegra potencial desearía como marido para sus hijas. Véase si no el adorable cartel promocional de la segunda temporada.



Dexter, ese asesino adorable

Dexter es la serie de más éxito de la cadena norteamericana de cable Showtime. Trata de un joven investigador forense ubicado en la policía de Miami que, en sus ratos libres, se dedica a asesinar y descuartizar ritualmente —colecciona gotas de sangre de sus víctimas, guardadas en su aparato de aire acondicionado de casa— a criminales escapados de la ley. Esta costumbre le fue inculcada por su padre —flashbacks a la altura de los más sordidos en Perdidos— para redirigir los impulsos psicópatas de su adoptado retoño hacia una actividad al menos útil a la sociedad.

No debe caber duda de que una serie con estos títulos de crédito merezca ser vista.



A Dexter lo interpreta Michael C. Hall, quien ya adquirió cierta popularidad interpretando A dos metros bajo tierra —para algunos la mejor serie salida de la televisión norteamericana en décadas—. En Dexter está a cargo de un papel auténticamente memorable, uno de esos extraños casos donde se consigue hacer parecer real y no interpretado un papel por otra parte inverosimil.

En España será emitida por Cuatro, aunque realmente merece la pena seguir la versión original, donde todo el cuerpo de detectives de Miami mezcla inglés y español en un chapurreo encantador.

También aman a Dexter:

Dexter, ese asesino adorable
La Coctelera: CHICA DE LA TELE - ¡Que malo tan bueno!
Dexter - Póster de la segunda temporada - Pizquita.com

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Humano Pavarotti

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En 1992, Pavarotti cantó por primera vez en La Scala el Don Carlo de Verdi. Una tarde en la que el presidente de Italia estaba en el palco, dio mal una nota clave y la audiencia le abucheó hasta expulsarle del escenario. Naturalmente había micrófonos presentes y este incidente se convirtió en un clásico del folklore operístico. Se escribe que, en Italia en general, y en La Scala en particular, la ópera se entiende como un deporte de lucha cuerpo a cuerpo. Y también que en aquella sesión se percibía la hostilidad hacia Pavarotti desde el principio, y la falsa nota en cuestión fue simplemente el disparo de salida.

«Ellos piensan que son el gran juez de lo que va a ocurrir en el escenario, y piensan que tienen el derecho de tomar la decisión de aplaudir o abuchear. Y yo lo que pienso es que tienen razón.»

Pavarotti era tan grande que era hasta humano.

También publicado en blog ivalladt.

Featuring Jim Carrey as Horatio

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Jim Carrey, el mejor actor del mundo —omítase el hecho de que le hacen rodar películas realmente malas— y yo tenemos algo en común: A los dos nos gusta David Caruso como Horatio en CSI Miami, el líder con el físico más sospechoso desde George Peppard en El Equipo A. Pero a Jim, como en realidad era de esperar, imitar a Caruso le sale mejor que a mí.



Actualización: Jim sugiere que Caruso era profesor de inglés antes que detective, así que le hace escupir el nemónico «i before e except after c». Es una vieja regla utilizada en Inglaterra para ayudar a los estudiantes a deletrear ciertas palabras en su idioma. Significa que en palabras donde la i y la e van juntas, el orden es ie —siege, friend— excepto cuando la letra que precede es c, donde el orden es ei —ceiling, receive—. Por supuesto, hay unas cuantas excepciones.

Actualización: La tercera frase de Carrey como Caruso es «I did, I did, I did tee a putty tat». La conocerás mejor en español como «me pareció ver un lindo gatito». Es en efecto la frase que siempre dice Piolín al ver al gato Silvestre —Tweety y Sylvester en el original—.

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General Strike

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Si vives en los Estados Unidos —cosas más raras se ven flotando todas las mañanas en mi tazón de muesli— y piensas que ponerte en huelga el próximo 11 de septiembre serviría para protestar contra las acciones bélicas de tu país, recordar la importancia de los derechos civiles y protestar contra el fraude electoral que trajo al gobierno posiblemente más conservador de la historia de la nación y en cualquier caso decididamente inepto, has de saber que no estás solo.

Leído en la Bitácora de blackhold.

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Star Spangled AKAI!

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En 1969, durante el festival de Woodstock, Jimi Hendrix deconstruyó a la guitarra el himno nacional norteamericano, en una de las intervenciones realmente más pobres que se le recuerdan a quien tan claro está que era un guitarrista asombrosamente imaginativo y de una técnica sorprendente como que la habitual etiqueta de mejor de todos los tiempos es enteramente inapropiada.

En el vídeo, DiVINCi of SoS homenajea/patea el culo de Hendrix repitiendo su gesta antiamericana con dos samplers AKAI MPC, a partir del viejo truco de simular una guitarra con una muestra estirada de caja de batería.



Gracias, BassBoss.

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Pero Él te ama

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George Carlin y su famoso monólogo sobre la religión, siempre citado por Richard Dawkins, subtitulado en español. Carlin se reconoce practicante de una bizarra forma de panteísmo consistente en adorar al Sol... Y a Joe Pesci.



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Cómo se folla en el mundo

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El gráfico representa datos de la última encuesta global sobre sexo realizada por Durex —la más grande realizada en el mundo sobre comportamiento sexual, con más de 317.000 participantes en 41 países— la cual revela que la gente que realiza sexo sin protección vive en algunos de los países por otra parte más saludables del mundo y exhiben comportamientos similares: Pierden pronto la virginidad y tienen más parejas, ambos datos clave a la hora de predecir ratios altos de sexo sin protección. Cada año esto resulta en 340 millones de nuevos casos de infecciones transmitidas sexualmente, sin incluir el SIDA.

sexsurvey

Merece sin duda una explicación. Cuanto más a la derecha aparezca el círculo, mayor es el porcentaje de gente que practica el sexo inseguro en un país dado. Cuanto más arriba, mayor es el número de parejas sexuales por habitante al año. El tamaño del círculo representa el ratio de infecciones sexualmente transmitidas, y el color la edad media del primer intercambio sexual. Así, cabe esperar que cuanto más arriba y más a la derecha esté situado el círculo, mayor será éste. Sorprende así el tamaño inesperado de alguno de los círculos, como el que representa a China —¿a qué se dedican los chinos cuando se desvisten y nadie mira?—

Conservemos el gráfico como momento memorable de estadística donde España aparece bien colocada.

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Té con hielo

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El 13 de noviembre de 2006, después de 10 años de desarrollo, Sun anuncia la liberación bajo licencia GPL de las versiones de Java SE 6 y SE 7, tanto del runtime como de todo el kit de desarrollo. ¿Todo? No, existen algunos componentes con problemas de licencia ajenos a Sun que aún resisten al invasor. A saber, aproximadamente el cuatro por ciento del código de las librerías de clases, incluyendo el sistema de sonido, el rasterizador de fuentes y el gráfico, el protocolo de administración de redes SNMP, y el código criptográfico. También existen problemas para liberar por completo Java Web Start y los plug-in para los navegadores más populares.

He aquí que la comunidad ha ideado el proyecto IcedTea —se reconoce que debe ser un nombre temporal, y aún así, qué buen nombre—. Se trata de un fork del OpenJDK liberado por Sun que debe permitir reconstruirlo por completo utilizando herramientas y código libre. Debian y Ubuntu disponen ya de paquetes para realizar pruebas.

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Interés general

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Libertad, sí, no, no sabe, no contesta.

«Por cierto, el partido se vio al fin en abierto, en La Sexta, pirateado. Muchos lo habrán celebrado, pero el camino no es ese. El fútbol que tenemos no se paga en abierto (ni Inglaterra ni Italia ni Alemania ni Francia dan ya partidos de liga en abierto) y menos aún incumpliendo los contratos como hace Mediapro, que por no pagar los 58 millones que debe a AVS ha roto un 'statu quo' en el que no había monopolio, como se miente fácilmente, sino fútbol para todos, en todas partes y en todas las modalidades. Ahora hay un pirateo cortoplacista que jalean algunos insensatos sin noticia de lo que es esto.» —Alfredo Relaño, diario AS

«El fútbol es de interés general y los ciudadanos deben recibir los partidos de sus equipos por televisión. No se puede consentir que los ciudadanos sean la víctima de la guerra entre dos empresas» —Francisco Antonio González, portavoz de deportes del PP en el Congreso

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