La media hostia ahora es Scientia Futura

Maltratando el castellano

Publicado por Ismael

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No necesitamos a los nacionalismos periféricos para maltratar el castellano. Nos bastamos nosotros solos.

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Tomada esta mañana en una estación de servicio Repsol en la calle Arturo Soria de Madrid.

¡Ah, la tele!

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«Nunca veo la tele, y nunca voy a reuniones. Te sorprendería saber la diferencia que supone.» —Seth Godin


Iconos o el marketing cultural

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Involuntariamente, Seth Godin escribe sobre Cuil, y todo tiene un nuevo sentido.

Seth Godin

Al mercado le encantan los iconos. Los buscamos permanentemente. Sustitutos a mano de una idea mayor, o atajos para una solución suficientemente buena.

Marilyn Monroe es un icono. Puedes usar su imagen y decir mucho, instantáneamente. Lo mismo con la Mona Lisa.

¿Es posible ser más un bombón rubio que la Monroe? Puedes por supuesto ser más guapa, más rubia o haberte casado con más celebridades intelectuales o estrellas del deporte. ¿Es posible pintar un cuadro mejor que la Mona Lisa? Sin duda.

Pero es que eso no importa.

Una vez que hay un icono en su sitio, permanece ahí porque funciona, sirve un propósito, contiene información útil y realiza una función valiosa. Nunca habrá, al menos por unas cuantas generaciones, una nueva Marilyn Monroe porque la original aún no está rota. Muchos artistas se han visto a sí mismos como el nuevo Jason Pollock pero resulta que al menos en lo que concierne al público, no necesitamos uno. Muchas gracias.

Google es, por supuesto, la Marilyn Monroe de Internet. No dudo que algún día alguien desarrollará una herramienta que distraerá tiempo y atención de Google, pero no será un motor de búsqueda. Google, al fin y al cabo, no está roto, al menos no en lo que se refiere a resolver la pregunta icónica de «¿cómo encuentro algo con mi explorador de Internet?»

El desafío para las empresas es éste; los proyectos más fáciles de fundar y poner en marcha son los que imitan a los iconos que existen. Buscar ser el siguiente icono es fácil de explicar y excitante de intentar dado que es fácil visualizar los beneficios. Pero el éxito premia en realidad a los que crean nuevos iconos, no a los que intentan reemplazar a los que ya existen.

Visto en el imprescindible Seth's Blog.

Batman, la cultura se defiende de la piratería

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Dawn C. Chmielewski

La misión de Warner Bros. era evitar que The Dark Knight viese la luz del día...

En una era de copia digital instantánea y acceso a Internet de banda ancha ampliamente disponible, la disponibilidad por parte del público prematura y no autorizada de una película significa el desastre. Si la película es un pufo, el boca a boca viajará a la velocidad de un clic de ratón, arruinando las posibilidades de hacer dinero. O si la película es buena, la piratería significará vender menos entradas y hacer menos beneficio.

En la Warner Bros. no temían la primera posibilidad. Durante meses se ha estado hablando de la magnífica última interpretación de Heath Ledger como Joker y de la rendición del director Christopher Nolan a la leyenda de Batman. Las encuestas apuntaban a un fin de semana de estreno magnífico para la compañía.

heath ledger joker batman

Lo que preocupaba en la Warner Bros. era que alguna copia se hiciese disponible al público antes del estreno, lo que significaría competir contra DVDs piratas en la calle. El atractivo de The Dark Knight para los fans era oportunidad y riesgo en igual medida para el estudio.

Y es que, la audiencia esperada para la secuela de Batman es la de los geeks de los superheroes que gravitan permanentemente por las redes para compartir ficheros. El miedo de que copias pirateadas estuviesen disponibles en Internet durante el crucial fin de semana de estreno llevó a la Warner Bros. a dedicar seis meses a una estrategia contra la piratería sin precedentes, vigilando con extremo cuidado los movimientos de la película entre las salas de producción y postproducción.

La Warner creó una cadena de custodia —N. del T. wow! ¡Como en CSI Las Vegas!— para vigilar quién tenía acceso a la película en cada momento. Cambiaron los métodos habituales de envío y entrega de copias, distribuyendo el reparto de las bobinas con la película, de manera que la película entera nunca llegase a la sala en un solo envío, eliminando el riesgo de pérdida o robo. Se realizaron comprobaciones en cientos de salas para asegurarse de que no hubiese ninguna cámara de vídeo portátil. Se utilizaron incluso gafas sensibles a infrarrojos para detectar la señal de ese tipo que genera una de estas cámaras.

Para los ejecutivos de la Warner Bros. los métodos de vigilancia han dado resultado, ayudando a impedir que copias de la película hayan alcanzado las redes para compartir ficheros hasta 38 horas después del estreno. No parece un gran progreso, y sin embargo evitar que las copias piratas sean vendidas en DVDs por las calles durante ese tiempo ha permitido una recaudación record de 158 millones de dólares durante el fin de semana del estreno. La Warner ha recaudado ya 300 millones.

El éxito de una campaña contra la piratería se mide por el número de horas que consigues retrasar la primera copia digital en las redes.

Visto en Los Angeles Times.

Investiga la censura en la red

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Mark Meiss y Filippo Menczer

Comprender la diferencia cualitativa entre los resultados devueltos por distintos motores de búsqueda puede ser una difícil tarea. ¿Cuántos enlaces deben seguirse de cada lista antes de alcanzar una conclusión? Describimos una interfaz de usuario que permite identificar rápidamente las diferencias más significativas entre el contenido de dos listas de páginas web. Han implementado dicha interfaz en CenSEARCHip, un sistema para comparar los efectos de la censura en los motores de búsqueda.

censura china google yahoo

Todos entendemos que distintos motores de búsqueda devolverán resultados distintos para la misma petición. Lo mismo ocurre con versiones del mismo motor de búsqueda para diferentes países. Por ejemplo, el resultado devuelto por Yahoo! en los Estados Unidos o en Alemania será distinto. Esto es cierto incluso si restringimos la búsqueda a páginas en inglés. Alguna de las diferencias será debida a la localización geográfica y a la cultura. Sin embargo, otras diferencias podrían ser causadas por una censura impuesta por el gobierno local.

Cientos de millones de usuarios alrededor del mundo deben consentir la censura estatal del contenido de Internet. Esta censura podría ocurrir por una orden ejecutiva o por legislación democrática. En cualquier caso los usuarios se enfrentan a un problema que va más allá de que el acceso a cierta información les sea denegada. Simplemente no pueden estar seguros de cuándo la censura está teniendo lugar ni de cómo está afectando a lo que ven. ¿Qué razón existe para creer a los censores cuando te dicen por qué ves lo que ves y no ves lo que no ves? La relación entre el usuario y el agente censor siempre es de adversario a adversario.

Los más grandes motores de búsqueda hoy en día ofrecen versiones censuradas de sus servicios en China, lo que ha causado gran controversia. Estos motores de búsqueda modificados cumplen con las políticas del gobierno Chino que restringen el acceso a una gran variedad de sitios web. Los temas censurados van desde la pornografía y el fundamentalismo islámico hasta la democracia y los derechos humanos. El gobierno estadounidense se ha mostrado muy crítico con la cooperación de sus empresas en esta censura. Aún así, los más grandes motores de búsqueda se han sentido obligados a implementar las regulaciones chinas a varios niveles.

Pero el debate sobre la censura no se limita a China. Algunos gobiernos occidentales restringen también la actividad de los motores de búsqueda. Francia y Alemania regulan el acceso a sitios con discursos que promueven el odio o que venden artefactos nazis. Los motores de búsqueda en esos países están obligados a evitar promover sitios con tales contenidos, omitiéndolos de los resultados de las búsquedas.

La censura en los motores de búsqueda causa grandes problemas a sus usuarios. Dichos motores son esenciales para descubrir nuevas fuentes de información. De ahí que un motor censurado puede ocultar que un sitio bloqueado existe. ¿Cómo sabes lo que no te están mostrando?

Supóngase que tenemos acceso a las dos versiones de un motor de búsqueda; la censurada y la no censurada. Queremos ver cómo la versión censurada realmente afecta al resultado que obtiene el usuario. ¿Realmente cambian estas políticas gubernamentales el carácter del resultado de las búsquedas?

Ésta es una cuestión que se hace complicada de responder. Depende de una comparación subjetiva que cambiará ampliamente de persona a persona. Comparar listas de resultados de búsquedas es una tarea que lleva un largo tiempo y es imprecisa. El tema de la censura está también polarizado emocionalmente. Esto hace sospechoso a cualquier estudio sobre dicho tema. El usuario interesado necesita una forma de comparar por sí mismo más que confiar en el juicio de otros.

Hemos desarrollado una interfaz para comparar listas de resultados de búsquedas que resuelve estos problemas. Reduce la subjetividad procesando los resultados mediante técnicas de recogida de texto. Libera al usuario del tiempo que perdería enfocando su atención a detalles poco importantes al centrarle en la diferencia mayor descubierta. Finalmente permite que los usuarios juzguen por sí mismos qué diferencias son las importantes.

El resto de este informe describe la interfaz y cómo funciona. Discutimos su implementación en un sitio llamado CenSEARCHip, disponible en http://homer.informatics.indiana.edu/censearchip/. El sitio permite a los usuarios explorar la censura en distintas versiones de los motores de búsqueda Yahoo! y Google.

Visto en information aesthetics.

La comparación en los resultados para la búsqueda «Tiananmen Square» entre las versiones china y estadounidense de Google es lo suficientemente expresiva.

Madrid, la cantera del ciclismo

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carlos sastre ciclismo madrid

En Madrid, situado en una tremenda pendiente, es lógico que el uso de la bicicleta como transporte privado no tenga la popularidad que tiene en otras ciudades europeas como Barcelona, Amsterdam, o de un tiempo a esta parte París —donde si el ayuntamiento te ha facilitado una de las tarjetas necesarias a cambio de una cuota, ¡puedes recoger una de sus bicicletas para desplazarte casi en cualquier punto de la ciudad!— La sierra de Madrid, sin embargo, sí es un lugar perfecto para el entrenamiento de los ciclistas.

Aún criado en El Barraco, Ávila, Carlos Sastre, vencedor del último Tour de Francia, es nacido en el sur de Madrid, en Leganés. Entiéndase que todos los madrileños asistamos estupefactos a nuestra victoria en la primera carrera ciclista del mundo durante dos años consecutivos, cuando nunca antes la habíamos logrado. Dos ciclistas muy distintos, en dos momentos de su historial deportivo diametralmente opuestos —Alberto Contador en el inicio de su carrera, Carlos Sastre cercana su retirada— pero dos a los que admiramos con auténtica devoción.

La medalla en ciclismo es una que en los próximos Juegos Olímpicos no se nos puede escapar. Y con suerte nos la traemos para Madrid.

¿Para qué sirven los números?

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Un nuevo argumento que desacredita la por otra parte fascinante hipótesis de Sapir-Whorf.

Los Pirahã son una tribu amazónica que aparentemente no dispone de palabras para números específicos. Un estudio reciente de Science News, sin embargo, sugiere que, a pesar de esto, los Pirahã pueden realizar tareas numéricas, desafiando la idea de que necesitamos palabras para los números si queremos ser capaces de reconocer cantidades exactas.

El estudio ha sido dirigido por el psicolingüista Michael Franks, interesado en informes anteriores que afirmaban que los Pirahã sólo tienen palabras para uno, dos y muchos.

Un estudio anterior ponía un solo objeto en una mesa y preguntaba a un participante Pirahã «¿cuántos hay?», añadía un segundo, preguntaba otra vez, y así sucesivamente. Se grababan las respuestas para determinar en qué punto se utilizaban palabras distintas para cantidades distintas.

Frank ha hecho algo parecido, pero contando hacia abajo, comenzando con un gran número de objetos y quitando de uno en uno. Ha conseguido diferentes respuestas para el mismo número de objetos, deduciendo que las palabras no significaban uno, dos y muchos sino poco, mucho y más. De hecho los investigadores han descubierto que los Pirahã no tienen método lingüístico para referirse a cantidades exactas, ni siquiera a uno.

Después, los investigadores invitaron a los participantes a distintas tareas de emparejamiento, alineando varios objetos y preguntándoles por el emparejamiento entre diferentes tipos de objeto, con variaciones en la posición y en el agrupamiento. O bien tareas en las que los investigadores retiran objetos y los esconden, o los cuentan mientras los guardan en una lata.

Los Pirahã realizaban fácilmente las tareas más directas pero, tan pronto se les requería transformar el número de objetos entre distintas posiciones o realizando pausas, comenzaban a fallar.

Los investigadores proponen que esto sugiere que no necesitamos palabras para los números para considerar cantidades, pero que disponer de ellas es una útil herramienta para aumentar nuestra memoria. En otras palabras, los números son una tecnología cognitiva heredada culturalmente que nos permite recordar y comparar información sobre la cantidad, durante el tiempo y a lo largo de distintas situaciones.

Enlace al estudio.
Enlace al artículo en Science News

Visto en Mind Hacks.

Windows en un Spectrum

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Ver es creer. O el tipo de material susceptible de llevar al orgasmo a cualquier publicista de la Coca-Cola.



Se trata de una demo sobre cómo el viejo sistema operativo Windows 3.1 de Microsoft habría aparecido al correr en un ZX Spectrum Plus 2. El autor se permite alguna licencia, como pretender que se emula una máquina tipo Pentium a una velocidad relativa en realidad superior al 800%, o considerar que el AY-8912 es un coprocesador de audio —lo que, según el autor, en realidad no está demasiado lejos de ser cierto—. Más allá de esas bromas, el resto del hardware utilizado estaba realmente disponible en un ZX Spectrum real —¡incluso el disco duro!—

¡Cha-valllll!

Después del 69

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song chart memes
more graph humor and song chart memes

«Lo que viene después del 69:»

«El 70»

«Lavarse los dientes»

Bailad, humanos

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Muy resumidamente, el humanismo trata sobre la búsqueda de un mundo mejor, y sobre que esa búsqueda no se base en lo sobrenatural sino en lo meramente humano. A veces, por suerte, el mundo y la humanidad ya son lo suficientemente buenos.

Matt Harding, Melissa Nixon


Where the Hell is Matt? (2008) from Matthew Harding on Vimeo.

¿Qué hacen estos seres humanos? Bailar. Muchos humanos en la tierra exhiben periodos de felicidad, y una de las formas de dejar ver la felicidad es bailando. La felicidad y el baile superan las fronteras políticas y ocurren en prácticamente cualquier sociedad humana. Matt Harding ha viajado por varias naciones en la Tierra, ha empezado a bailar, y ha filmado el resultado. El videoclip es probablemente un efecto dramático de que los humanos, en todas partes del planeta, sienten un fondo común como parte de una misma especie. La felicidad es frecuentemente contagiosa, de ahí que pocos sean capaces de ver el videoclip y no sonreir.

Visto en APOD, uno de los dos o tres feeds a los que realmente deberías estar suscrito.

Leire y el proceso Beyoncé

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beyonce


Posiblemente uno de los motivos por los que la industria discográfica ha sido un negocio tan rentable durante tantas décadas sea que los inversores interesados en el mismo nunca han necesitado tener la más mínima noción del arte en el que van a emplear su capital. Al contrario, es posible una aproximación puramente estadística. Yo lo llamo el proceso Beyoncé.

Parte de un país como los Estados Unidos con doscientos millones de habitantes, de los que cien son mujeres. Supón ahora que un poco menos de la tercera parte son de raza negra, lo que te deja unos 30 millones. De esos 30 millones, una décima parte canta un poco, de esa décima parte una décima parte apenas desafina. Digamos que terminas con unas doscientas mil norteamericanas negras que cantan fantásticamente bien. De ellas, un pequeño porcentaje es físicamente atractiva y, de nuevo, de éstas últimas, un pequeñísimo porcentaje es un auténtico bombón. Siguiendo adelante, digamos que terminas con entre cinco y diez norteamericanas, de raza negra, físicamente exhuberantes, con cierta capacidad para las relaciones públicas y una voz que quita el hipo. Como inversor en el arte discográfico, ya sólo tienes que encontrar una de ellas.

leire la oreja de van gogh


En España, dada la torpeza habitual de los responsables del negocio discográfico, llama la atención la forma tan perfecta en la que los alrededores de La Oreja de Van Gogh han implementado el proceso Beyoncé. Cuarenta millones de españoles, de los que veinte son mujeres. Aislando las que cantan perfectamente bien, sólo ha faltado seleccionar a las físicamente atractivas pero no exhuberantes —eludiendo el efecto Marta Sánchez, algo imprescindible si se pretende que en la banda sean los compositores y no los intérpretes los que conserven el protagonismo—, con un determinado timbre de voz similar al de la anterior vocalista ¡y nombre vasco! —si para ellos esto último era importante, no soy yo quién para discutirlo— El resultado es Leire. No. El resultado es que las nuevas canciones de La Oreja suenan exactamente igual que las antiguas.

¿Y Amaia? Cabe desearla suerte. Pero, tal y como el mismísimo Risto le espetó a Pablo durante la última gala de Operación Triunfo, el peor de los compositores merece mayor reconocimiento que el mejor de los intérpretes que no componga, dado que el compositor es un creador y el intérprete no necesariamente —elude Risto el hecho de que gente como Elvis Presley o Frank Sinatra nunca compusieron una sola canción pero, ¡eh! Al fin y al cabo ya están muertos. Bueno, como mínimo Frank lo está.—





Fotos de CLiPset y enterat.com.

El huracán que viene

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«Huracán Illinois lo tiene muy fácil»

«Huracán dónde cojones están Las Bermudas»

«Huracán Freud —el que tiene forma de p...—»

«Huracán qué narices, volvamos a cargarnos Florida»

«Huracán rojo»

«Huracán azul»

«Huracán cos(x)»

Visto en xkcd.



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El marketing del cabreo

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Seth Godin

Un tío cabreado es distinto de un tío normal. No son dos o tres centímetros en la curva de un gráfico. No, hay una distancia enorme, vertical, que separa a los cabreados de todos los demás.

Puedes encontrarte perspectivas cabreantes —lo eran antes de llegar tú—, clientes cabreados, reguladores cabreados o incluso empleados cabreados. Se parecen a nosotros pero en realidad son diferentes.

Es tentador tratar a un tío cabreado tal y como tratarías a un tío normal, solo que cabreado. Esto es un error, porque el cabreo suele venir con una visión de la realidad distinta pegada. Un cliente cabreado no es sólo un poco menos valioso que un cliente contento. De hecho, merece una gráfica para él solo.

Me permito dos sugerencias para tratar a los tíos cabreados.


  1. A veces puedes simplemente evitarlos. Puedes elegir no trabajar con gente cabreada. Simplemente hazlo. Hay un montón de gente contenta ahí fuera.
  2. O puedes reconocer el cabreo e intentar entender que hasta que consigas que se vaya, cualquier respuesta va a ser completamente inútil para ti. La oportunidad detrás de trabajar con un tío cabreado es que podrías hacer que deje de estarlo y, a partir de ahí, llevar la gráfica hacia una que muestra beneficios para los dos. El error común en el marketing es creer que el siguiente paso es mover a esa persona en tu gráfica. No. Nadie se mueve cuando está cabreado.


«No volveré a este restaurante» es cabreo.
«Eh, pues la semana que viene tenemos lasagna...» no va a funcionar.

«Me cabrea que mi candidato no ganase las primarias» es cabreo.
«Escucha mi plan sobre sanidad» tampoco.

«¡Han cancelado mi vuelo!» es cabreo.
«Funcionamos así, ¿no leyó su billete?» es obviamente una táctica de marketing perdedora.

Yahoo en Yahoo!

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«Durante mucho tiempo, una de las 100 búsquedas más frecuentes en Yahoo! era "Yahoo".» —Seth Godin


La vida en pareja según Twitter

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Viñeta de Geek And Poke, traducida en eConectados.

La victoria de Risto y Virginia

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virginia operacion triunfo ot


Virginia vence en Operación Triunfo. El concursante que, desde Rosa, más suspicacias ha despertado fuera de lo estrictamente musical, tiene ahora la oportunidad de iniciar su carrera discográfica desde una posición de privilegio. Sí, su participación en la final ha sido mucho mejor que sus anteriores, dejando al menos aplazada su predilección por desafinar escandalosamente. Estupor durante la gala por la temprana eliminación de Chipper, el favorito de tres de cada cuatro miembros del jurado. Risto, a la manera del dentista hijodeputa que recomendaba chicles con azúcar, se convierte en vencedor moral de la temporada, gracias a la victoria de su, y sólo su, predilecta —gran invento televisivo sin duda, este personaje.—

Lavapiés, el otro Madrid Olímpico

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El Lavapiés Olímpico no es exactamente el tipo de Madrid Olímpico que Gallardón quiere pero, eh, es uno en el que la victoria de nuestro equipo nacional está garantizada en la mayor parte de las disciplinas. ¿Y tú? ¿Cuál es tu especialidad?

madrid lavapies olimpico

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Visto en lavapiesolimpico, un blog para la historia.

Cómo comenzó la iglesia

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«Tus finanzas son un auténtico lío, tus proyectos no hacen más que generar gastos, especialmente eso llamado La Tierra... ¡Hay que empezar a hacer beneficios!»

Visto en Wulffmorgenthaler.com. Gracias, Manu.

Aviones con alas y Alás en Madrid

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El tipo de cosas que sólo pasan en la piadosa Madrid.

Lara Otero

«Señores pasajeros, a las 11 va a empezar la misa en la capilla de la T-2». En el aeropuerto de Barajas de Madrid sólo se anuncia por megafonía que no se anuncian vuelos, que se vigile el equipaje y que está prohibido fumar fuera de los corralitos. Y que empieza la misa diaria en una de las tres capillas que hay en las terminales T-1, T-2 y T-4. Como no hay culto con imán en las dos mezquitas —en la T-1 y T-4—, los pasajeros se libran de ser convocados cinco veces diarias con el clásico «Alá es grande». Y suelen estar cerradas para evitar que los curiosos entren calzados, según AENA.

El gestor público de los aeropuertos alega que sólo se anuncia la misa 10 minutos antes de que empiece, una vez al día, y sólo en la zona cercana a la capilla correspondiente —hay también dos salas multiconfesionales—. Por eso, muchos viajeros jamás han oído la convocatoria, pese a que según el director del aeropuerto, Miguel Ángel Oleaga, se realiza al menos desde 1980.

leo bassi humanismo ateo madrid


El llamamiento chirrió hace unas semanas en los oídos del cómico Leo Bassi, que avisó a la Federación Internacional de ateos, FIDA. «En los únicos aeropuertos del mundo en los que he oído llamar a la oración es en los de países musulmanes. Es indignante», dice el actor italiano.

La FIDA ha iniciado una campaña para que se elimine la llamada a misa en Barajas, con una carta al «compañero presidente» José Luis Rodríguez Zapatero. Y correos electrónicos al departamento de prensa de AENA, que tienen fritos a los que allí trabajan. Según el presidente de la FIDA, Francisco Miñarro, se ha eliminado una de las cuentas de correo a las que enviaban sus cartas, pero aún no han recibido respuesta de la Administración, a la que emplazan a que empiece por ahí la proclamada laicidad del Estado para esta legislatura.

Quienes sí han contestado ya a la FIDA son algunos diputados del PP, como Gabriel Elorriaga. Consideran que el llamamiento no es irregular, ya que España es constitucionalmente aconfesional, y no laica. «Entonces habrá que llamar a la oración hasta a los sijs», ironiza Miñarro.

Visto en ELPAÍS.com. Foto de elmundo.es.

Cuando Twitter está caído

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WHEN TWITTER IS DOWN es posiblemente la colección de brainstormers más inspiradora desde las Estrategias Oblicuas de Brian Eno.

Es broma, claro.

—¡Eh! ¡Es mi artículo número mil!—

Curando enfermedades genéticas con el virus del SIDA

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Yo no cuento, dado que soy parte interesada. Sin embargo, es muy probable que a todo humanista de bien, esta noticia le resulte fascinante.

La Adrenoleucodistrofia es una rarísima enfermedad causada por un defecto en el cromosoma X que provoca que el cuerpo no produzca una proteína necesaria para romper acidos grasos de cadena lo suficientemente larga como para que no resulten útiles en ningún proceso metabólico, y sí causen en cambio daños en el sistema nervioso y en determinadas glándulas del sistema endocrino. Durante mucho tiempo no ha habido tratamiento alguno y el progreso normal de la enfermedad, la cual se manifiesta normalmente a partir de los cinco o seis años de edad, suponía un daño irreversible del sistema nervioso central y tarde o temprano la muerte. Hoy en día existen tratamientos razonables, como el Aceite de Lorenzo famoso por la película protagonizada por Nick Nolte y Susan Sarandon —un magnífico ejemplo de cómo debe rodarse un drama médico, tal y como si se tratase de cine de aventuras, sin abandonar una exquisita sensibilidad con los personajes reales en los que se basa— basada en el caso real de los padres de un niño enfermo que se vieron en la obligación de inventar ellos mismos un tratamiento, ante la habitual escasa investigación médica dedicada al tratamiento de enfermedades raras —como si alguna enfermedad estuviera exenta de rareza— de este tipo. En adultos afectados por AMN, la variante benigna de la enfermedad, las mismas estatinas utilizadas para mantener bajo control los niveles de colesterol de los afectados por algún tipo de hipercolesterolemia se manifiestan útiles para mantener también bajo control los niveles de los referidos acidos grasos de cadena larga.

patrick aubourg


Lo que sin embargo ha conseguido un equipo dirigido por el doctor Patrick Aubourg —junto con el norteamericano Hugo Moser, el mayor experto mundial en la enfermedad— en el hospital Saint Vincent de Paul de París, entra de lleno en el terreno de la ciencia ficción.

El VIH, el virus que causa el SIDA, es el único virus conocido capaz de transportar genes dentro de células que no van a dividirse, como son las células madre. Una empresa norteamericana es capaz de crear un vector consistente en VIH al que se le ha inhabilitado la posibilidad de transmitir el SIDA pero que sin embargo es capaz de contaminar células madre con cualquier otro gen por encargo. El equipo de Aubourg ha conseguido aislar el gen que repara la capacidad para crear la proteina necesaria que corrige la enfermedad, y facilitarlo para su inoculación en el vector VIH. El método consiste en extraer de la médula del paciente un pequeño cultivo a partir del cual se crean células madre. Éstas son contagiadas por un virus con el gen correcto, y son más tarde implantadas de nuevo en el cuerpo del paciente. A los pocos días, el torrente sanguíneo está por completo repleto de material genético correcto, y el exceso de ácidos grasos de cadena larga comienza a ser eliminado de forma natural.

Se han hecho pruebas en dos niños españoles. Un año y seis meses después de tratar a cada uno de ellos, están a todos los efectos curados de la enfermedad, y sólo se les está estudiando buscando la manifestación de algún efecto secundario inesperado. Desde luego, no el rechazo, dado que el material implantado procede del propio paciente.

Por supuesto, este tratamiento podría servir en el futuro para tratar cualquier otra enfermedad de origen genético cuyo gen causante pueda ser aislado de forma razonablemente cómoda.

Por supuesto, no importa que en este caso las células madre utilizadas para el tratamiento no procedan de embriones. De no haber sido utilizados en el pasado para descubrir sus propiedades, nada de esto estaría siendo posible. Recuérdalo cada vez que alguien te hable de «motivos éticos» cuando sólo se está refiriendo a «motivos religiosos».

Visto en la Asociación Española contra la Leucodistrofia de Canarias. Foto de La Verdad. Sé tan amable de menearla, que a mí me da la risa.



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El GTD de Jerry Seinfeld

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jerry seinfeld gtd


Para Jerry Seinfeld, ser cada vez mejor cómico es tan sencillo como escribir cada vez mejores bromas, y afirma haberlo conseguido simplemente escribiendo cada día. Él utiliza un pequeño truco para motivarse a sí mismo a hacerlo que afirma llevar practicando durante años. El truco es lo suficientemente sencillo y el resultado lo suficientemente bueno como para pensar en añadirlo a nuestro propio sistema de productividad personal. A nuestro GTD.

Consigue un calendario con el año en curso completo. No importa si es un pequeño calendario que tener encima de la mesa o un gran calendario que colgar en la pared —eh, ¡en este último caso, el efecto es mucho más dramático!—. Y ahora consigue un rotulador rojo.

Ahora, decide de entre una de las tareas diarias de tu GTD. Posiblemente aquella que más tiende a bloquearte. La idea inmediata es utilizar, por ejemplo, «completar una de las tareas de mi lista de pendientes», pero bien puedes decidir cualquier otra, la que pasar a completar cada día más te ayude a ser productivo, por ejemplo; «hacer una llamada personal» o «archivar el correo electrónico respondido». Para Jerry, por supuesto, la tarea es «escribir el guión para una actuación». Ahora, simplemente, cada vez que completes la tarea, marca el día en el que la has completado con una gran X roja en el calendario. A los pocos días, verás una cadena con X rojas en tu calendario. Simplemente extiende la cadena, forzándote a marcar una X roja cada día. Tu tarea es no romper la cadena. Cuanto más larga sea, más obligado te verás a no dejar un espacio en blanco en medio de la misma.

En resumen, piensa qué acción tendría el mayor impacto en tu vida si la completases cada día, y utiliza un calendario Senfield para obligarte a cumplirla. O utiliza tantos calendarios como necesites. Marca hoy tu primera X roja, y no dejes de hacerlo. «Inch by inch, everything's a chinch» —Centímetro a centímetro, todo es facilito.—

Visto en lifehacker. Foto de BuddyTV.

Los inconvenientes del Islam

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«Planta carnívora recién convertida al Islam.»

«Disculpa una pregunta; ¿eres un alimento permitido?»

Visto en Wulffmorgenthaler.com.

Iker Casillas y el marketing a la francesa

Publicado por Ismael

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Hace un par de martes, frente al Palacio de Versalles, junto a París, un simpático morito vendía botellas de agua al grito de «¡gol, gol, España, Torres!» Nadie por supuesto sabe más de marketing que los vendedores ambulantes, éstos para los que comer o no comer un día depende de cuántas botellas de agua venden. Pero yo quería escribir sobre otra cosa.

Desde bien pequeños, se nos educa sobre una supuesta rivalidad entre españoles y franceses. La realidad es tozuda y distinta. Aquella supuesta rivalidad nunca en la historia ha ido más allá de quíteme usted a este Borbón o póngame aquel otro. En la vieja Europa, cualquier rivalidad palidece ante la de Alemania contra cualesquiera otros países situados alrededor de la misma. Así, ha sido sorprendente ver hasta qué punto, durante días antes de la final de la pasada Eurocopa, todos los franceses estaban con España. Primero, por su juego, el cual ha despertado admiración. Pero después, sobre todo, por lo vital que resulta para cualquier francés de bien no sufrir el mal trago de ver a Alemania campeona de algo.

Un simpático taxista nos paseaba por los alrededores del Palacio del Elíseo y, enterado de nuestra españolidad, empezó a buscar como loco una cinta de casette con Julio Iglesias cantando en francés. Mientras rebobinaba, el taxista empezó a entonar el «que viva España» a voz viva. ¡Ah, el fútbol!



La imagen de Iker Casillas levantando la Eurocopa es desde ya la imagen más emocionante de la historia del deporte español. El español es un individuo por naturaleza gregario —no importa si a ti o a mí no nos gusta esto; es así— y disfruta de las victorias en los deportes colectivos mucho más que de las victorias habituales de los deportistas españoles; las individuales en los deportes pijos. Esa misma imagen de Iker Casillas es también, no sólo un triunfo de la españolidad, sino un triunfo de muchas otras cosas. Es un triunfo de la ilusión, es un triunfo de la cantera, es un triunfo de la energía puesta al servicio de la inteligencia, es un triunfo de la calidad y también, qué coño, es un triunfo de Móstoles.

—Iker Casillas, balón de oro, ¡ya!—

El día que Macgyver fue a lo fácil

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macgyver

«¿Alguna idea?»

«Puedo usar el mecanismo de disparo de este aparato llamado pistola para hacer ignición en una pequeña carga explosiva que lanzará un pedacito de metal hacia la cabeza del guardia.»

Visto en xkcd.

Shopdropping

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El shopdropping o droplifting es el increible acto de ir a la compra, pero al revés; visitar la tienda y dejar cosas en las estanterías en lugar de llevárselas. Banksy es con certeza su practicante más famoso, aquel que dejó en tiendas de música sus copias subvertidas del CD de Paris Hilton.

shopdropping droplifting paris hilton banksy

Sus practicantes tienen por supuesto motivos para hacer lo que hacen. Algunos quieren despertar algún tipo de noción política y social, y otros simplemente lo hacen como forma de promocionar su propio producto, como un álbum musical. Por supuesto, puede hacerse simplemente por diversión, sin esperar nada a cambio.



El videoclip es una guía resumida para principiantes del shopdropping, en la que sale el propio Banksy. Bueno, de lejos y de espaldas.

Visto en WebUrbanist.

Virginia

Publicado por Ismael

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«Este concurso lo va a ganar Virginia, no sé a qué narices seguimos haciendo galas.» —Risto


Emigrantes

Publicado por Ismael

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Mi abuela, que es gallega, no soporta a los inmigrantes. Da igual que la expliques, con todo el humor y el cariño del mundo que en casi toda sudamerica a los inmigrantes los llaman «gallegos». Mi abuela es víctima de un mal truco semántico empleado hasta la saciedad por políticos y prensa, consistente en que la persona que ha necesitado salir de su país es «inmigrante» o «emigrante» no dependiendo de dónde está ella, sino de dónde estás tú. El emigrante se convierte de inmediato en inmigrante cuando tiene la ocurrencia de venir aquí, a tu sitio.

Por un poco de humanismo, y si te interesa mínimamente mejorar tu conciencia, no vuelvas a utilizar la palabra inmigrante. Nunca. Son emigrantes. Y punto.

Aún en el extremo puramente existencialista de Sartre, donde uno es culpable de todo lo que le sucede en la vida, ya que cualquier acontecimiento presente es el resultado de tus acciones en el pasado, hay una cosa, sólo una, de la que ningún ser humano es responsable; y es el lugar en el que nace. ¿Qué país será el primero en eliminar el campo «lugar de nacimiento» de sus documentos de identidad?



Viñeta de Rafael Vega Sansón para El Norte de Castilla.

Operación Triunfo, hoy

Publicado por Ismael

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Dado que esta noche hay gala, y la situación mañana podría ya ser radicalmente distinta, el momento y el lugar para tratar el tema son ahora y aquí.

Ha sido una especie de tradición, aunque no esté lo suficientemente reflejada en este blog, aprovechar el inicio de cada temporada para dar mi previsión de los ganadores. Y son ya dos años seguidos los que llevo acertando el ganador —Sergio y Lorena— aunque no exactamente los finalistas —sí o hice con Víctor y Soraya—. Este año admito haber seguido el concurso con un extra de desgana y, llegada ya la final, no es momento de ponerme e apostar por el ganador de este año —sería estadísticamente demasiado fácil jugármela al veinticinco por ciento— pero sí me atreveré a reflexionar sobre los finalistas.

Chipper Pablo Manu Virginia

Chipper

De lejos, el mejor vocalista de esta temporada, incluyendo chicos y chicas. Parecería desde luego haber nacido para figurar en The Temptations —emocionantes sus versiones de My Girl y Get Ready—. Hay sin embargo un pequeño inconveniente, y es que Operación Triunfo no trata sobre encontrar buenos vocalistas, los cuales los hay a patadas, sino de —al menos desde Bisbal, lo cual equivale a decir que desde el inicio del concurso— encontrar proyectos de estrella. Y Chipper no tiene el carisma suficiente para rendir en este sentido. Será no obstante una estrella del teatro musical, si es que no lo era ya antes de entrar en el concurso.

Pablo

Nunca me lo habría tomado en serio. Y sin embargo, haber sido el único capaz de acompañar sus actuaciones tocando el piano le ha hecho ganar muchos puntos. Sin una gran voz, y sin un físico espectacular, es sin embargo posiblemente el más inteligente de los concursantes este año y, dado que siempre quiero pensar que algo así ha de tener importancia, me permito elegirlo como mi favorito en esta final.

Manu

El favorito de las niñas, motivo por el que figura en esta final. Ningún otro motivo es lo suficientemente convincente. Inmaduro personalmente y, lo que es peor, artísticamente —Sergio Rivero, otro niño, era capaz sin embargo de versionar a Stevie Wonder con toda la emoción que requiere el dios en la tierra de la música negra de todos los tiempos—, es el elemento más débil de la final y el que se enfrenta de cabeza a su eliminación esta noche.

Virginia

La madre del cordero este año. Posiblemente desde Rosa ningún otro concursante ha despertado tantas suspicacias aparte de lo musical. Nunca desde luego se le ha visto a Risto tomar partido tan descaradamente por un participante. Pero es que Risto es de todos los miembros del jurado el que más estrictamente y a fondo respeta el auténtico espíritu del concurso; encontrar estrellas y no sólo intérpretes. Y para Risto, Virginia es —además o independientemente de una máquina de desafinar— una estrella. Cuestiones como si existe algo llamado interés sexual en Virginia, o si La Oreja de Van Gogh han cometido el mayor error de la historia del marketing musical no esperando a que la niña salga de la academia para elegir nueva vocalista, han de quedar de momento aparcadas. El interés ahora es saber si las suspicacias van a poder con lo estrictamente musical, a saber; si Virginia va a poder con Chipper y Pablo. La respuesta, pronto.

Licencia

Publicado por Ismael

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Se agradece de antemano cualquier comentario que sirva para mejorar esta licencia y hacerla más útil para el autor y más cómoda para sus lectores.

En Madrid, a 1 de octubre de 2009.

Patio Maravillas

Publicado por Ismael

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Patio Maravillas lleva varias semanas en alerta ante la posibilidad de se ordene un desalojo cautelar del centro social. La manifestación convocada en su defensa discurrió entre la Plaza de España y la del 2 de Mayo, en el popular barrio de Malasaña, y contó con la presencia de más de 3.000 personas. Los asistentes, al grito de «El Patio vive, la lucha sigue» y «El Patio no se cierra, Malasaña no se vende», reinvindicaron la okupación como práctica legítima ante la existencia de edificios abandonados y la autogestión de los centros sociales como un elemento fundamental para la participación ciudadana en los barrios.



La marcha, que transcurrió en un tono festivo, alegre y rebelde, reunió a población de lo más variada: niños, ancianos, familias y también muchos jóvenes, y a una enorme lista de colectivos sociales, culturales y políticos de la ciudad de Madrid que a lo largo de los once meses de vida del Patio, lo han construido de manera colectiva, participativa, autónoma y que ahora, ante la amenaza de desalojo, lo apoyan. La lucha por la construcción de un barrio diferente, de una ciudad más habitable para todos y todas fue otro de los ejes del discurso de la manifestación.

La noticia completa en Patio Maravillas. Fotos de primera mano en blog.r86.es, a quien pertenece el texto citado.

Dear YouTube Member

Publicado por Ismael

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Recibo este amable mensaje de la gente de YouTube.


Dear YouTube Member:

NBC Universal has claimed some or all visual content in your video Magnífico plano secuencia. This claim was made as part of the YouTube Content Identification program.

Your video is no longer visible in some locations, because NBC Universal has chosen to block it.


En efecto, en cierta ocasión me permití extraer de un fichero de vídeo de la reciente película Expiación de Joe WrightAtonement en el original— un excelente plano secuencia de cuatro minutos de duración, ambientado en la playa de Dunquerque, lugar de retirada de las tropas inglesas en la Bretaña francesa durante la Segunda Guerra Mundial. Me permití desde luego sugerir que el plano da sentido a la película completa, la cual sería desde luego un ejercicio cinematográfico muy inferior sin su presencia.

Sí, el videoclip aún puede verse desde nuestras hispanas IPs, ya que la NBC ha decidido bloquearlo únicamente en los Estados Unidos. Es desde luego la Internet un medio peculiar, el único donde le regalas a alguien un spot publicitario y ese alguien no sólo no te lo agradece sino que te lo escupe a la cara de vuelta. Yo, desde luego, no me imagino que gracias al videoclip editado por mí, con todo el cuidado y el cariño del mundo —conservando el formato original y reteniendo toda la calidad posible— a la NBC pudiera pasarle nada peor que que a alguien pudiera apetecerle ver la película completa.

El mensaje que yo habría esperado es éste:


Dear YouTube Member:

NBC Universal wants to thank you for sharing their visual content for free in your YouTube channel.

Please, let us, NBC Universal, contact you whenever new visual content is available, so each time more of your blog readers enjoy it and come back to cinemas to see our movies.


Luego se quejan de que su negocio va mal. Como si el mío fuese bien...