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Para el reverendo de la iglesia de Inglaterra, Rogers Govender, utilizar la Catedral de Manchester como escenario de uno de sus shoot 'em up demuestra por parte de Sony una falta de respeto hacia la gente de fe, y también hacia las víctimas del crimen en la ciudad de Manchester. Sin embargo «perdonamos a Sony por lo que han hecho, aunque ellos no sepan que lo que han hecho está mal». Dios perdona a los jugones.
lmhHumanismo, lmhSony
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En el Web 2.0 Summit, Stewart Butterfield ha anunciado que Flickr va a comenzar a incluir una nueva interfaz llamada Flickr Places que permitirá localizar las fotografías geo-etiquetadas. El sitio dispone de una estupefaciente cantidad de fotografías —¡1380 millones!— y se calcula que podría llegar al sitio una nueva fotografía geo-etiquetada al segundo, lo que sugiere la necesidad de buscar nuevas formas de gestionarlas.
Flickr Places es la estrella del anuncio. Superficialmente es un método de explorar Flickr a través de páginas geo-específicas. La página mostraría las fotos más interesantes para una localización —fotos icónicas, las llaman ellos—, las más recientes, los tags más comunes para dichas fotos, y los grupos más prolíficos. Se crearía una página separada para cada localización geográfica, con una URL legible, hasta el nivel de ciudad, de forma que San Francisco, Madrid o Londres tendrían cada una su propia página y una URL única.
La vista resultará similar a la del proyecto de investigación de Yahoo! World Explorer.
lmhFlickr, lmhYahoo
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La fotografía en color fue patentada en 1903 por los hermanos Lumiere, los mismos que desarrollaron la primera película en color en 1907. Poco menos de diez años después, durante la Primera Guerra Mundial, el ejército francés era una de las pocas instituciones con acceso a la nueva técnica. Todas estas fotografías, publicadas en la web World War One Color Photos, han sido obtenidas del almacén digital de la Biblioteca Nacional de Francia. Debe resultar fascinante para cualquier aficionado a la fotografía poder ver imágenes tan pioneras, asociadas además a uno de los eventos más dramáticos de la historia de la humanidad.
Visto en srsly cool.
lmhFotografía
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Como servicio online, YouTube tiene multitud de defectos. Todos esos defectos quedan superados por la gran virtud de YouTube: Hace tan sencillo —¡o incluso más!— insertar vídeos en una página web como lo es insertar imágenes.
Uno de estos defectos, posiblemente el más molesto, es que la reproducción de los vídeos se inicia automáticamente una vez que se abre la página web en YouTube que contiene el mismo. Lo menos malo que puede ocurrir es que los altavoces del PC estén en ese momento conectados a un volumen inadecuado. Lo peor es que te sorprendan en el trabajo viendo un vídeo que no deberías estar viendo.
La extensión TubeStop para Firefox viene al rescate. Con ella instalada, se podrán abrir tantos enlaces a videos de YouTube como se desee, y la reproducción no comenzará hasta que se haga clic en el botón play de cada uno de ellos.
Se echa de menos la posibilidad de que, aunque no se inicie la reproducción, el vídeo sí se cargue en segundo plano, para poder reproducirlo más tarde sin interrupciones.
lmhFirefox, lmhYouTube
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Google dispone de modelos en 3D de las construcciones más representativas de Madrid. Permite la descarga de los modelos para juguetear con ellos utilizando SketchUp, así como enlaces para localizarlos en Google Earth.
lmhGoogle, lmhMadrid
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Cualquier musulmán que pretenda llevar una vida sencilla en los Estados Unidos, lo tendrá más fácil si se hace con un kit como éste: Un burka adornado por la bandera norteamericana que comunica patriotismo, un paraguas que vigila los movimientos de la gente a su espalda, cremas para la limpieza que facilitan la ablación, tapones para los oídos contra los insultos en el transporte público, un ejemplar de la constitución americana con los pasajes que recuerdan los derechos de los musulmanes americanos convenientemente subrayados y un altavoz que repite una y otra vez discursos sobre la tolerancia del presidente George W. Bush, sólo interrumpidos por las convenientes llamadas a la oración en las horas precisas. El kit puede ser camuflado en bolsas que se comunican entre ellas mediante Bluetooh, para evitar pérdidas.
—Se trata en realidad del trabajo de Azra Aksamija como parte de su exposición Encounters en la Stadsgalerij Heerlen. Según la autora: «Se examina la tensión entre la cultura visual dominante, la establecida por los medios oficiales, y posibles visiones alternativas. Se trata de un punto de partida que permita a la gente hacerse preguntas sobre cuestiones como la globalización o la democratización.»
Visto en we make money not art.
lmhArte, lmhIslam
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Para cualquier diseñador que deba decidir qué juego de colores aplicar a un sitio web, a una aplicación, o simplemente a su escritorio, es un método común tomar dichos colores de una fotografía real. En particular siempre ha resultado posible cargar una fotografía real en el editor de imágenes favorito —Photoshop, Gimp—, modificar la imágen al modo de color indexado, escogiendo un número limitado de colores e inhabilitando el alisado. Del resultado es después sencillo extraer los principales componentes de color.
colr.org facilita aún más este proceso. Toma una fotografía aleatoria de Flickr, extrae los colores principales que la componen, y los facilita en una codificación lista para aplicarla en una hoja de estilos. Permite tomar también aleatoriamente la imágen de todas aquellas con un tag determinado —¿cuáles son los colores de madrid parís, o del otoño, fall?—. El servicio no parece de momento listo para su uso en producción —en concreto la característica que permite especificar el URL de una imagen en particular no parece aún servir para su propósito— pero aún así los resultados son realmente pintorescos.
lmhFotografía, lmhFlickr, lmhWeb2.0
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«DrumPants es un invento de Tyler Freeman, que se llama a sí mismo El Nuevo Artista. Dejemos que lo defina el creador: "DrumPants permite producir sonidos percusivos golpeando diversas partes de tus pantalones con las manos, convirtiéndote así en un músico-cyborg". Vaya. El caso es que se trata de un controlador MIDI casero, construido con las tripas de un Yamaha PSR-200 y sensores piezoeléctricos. Los sensores se colocan en los pantalones, y envían mensajes de nota MIDI a cualquier dispositivo. Pero nos estamos complicando demasiado; echad un vistazo a los vídeos.»
Visto en Hispasonic.
lmhMúsica
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Userscripts es un añadido para el navegador web Firefox que mejora dinámicamente la visualización de y la comunicación con ciertos sitios web. Para poder utilizar estos scripts, es necesario haber instalado la extensión Greasemonkey en Firefox. Debajo, una lista de diez útiles scripts para Flickr, sin un orden particular:
1. Flickr Auto Page
Uno de los más útiles scripts para Flickr. Permite navegar por un flujo de fotografías sin necesidad de pulsar el botón next page. Las imágenes anteriores son cargadas automáticamente.
2. Flickr New Contact More Links
Visualiza en la bandeja de entrada de Flickr información más útil que la habitual sobre un usuario que nos añade como contacto.
3. Flickr Multi Group Sender
Permite publicar una imagen en múltiples grupos al mismo tiempo. Con la salvedad de que si una imagen es publicada en demasiados grupos, se reduce la posibilidad de ser encontrada por otros usuarios. Se recomienda un máximo de 5 grupos.
4. Flickr Move Comment Form Up
Hace más fácil realizar comentarios. La caja en la que se escriben aparece justo debajo de la imagen, y no debajo del resto de los comentarios.
5. Flickr Photo Rank
Muestra un ranking de la fotografía si resulta estar entre las 1000 más interesantes del día. Tras instalarlo puede buscarse bajo Additional Information en la página de la foto.
6. FlickrPM
Permite obtener información importante sobre otro usuario en muy poco tiempo, mezclando los diferentes botones junto al nombre de usuario en su flujo de fotografías, como los iconos para correo, perfil, favoritos, etc. Con FlickrPM puede dejarse un mensaje al usuario sin necesidad de dejar la página actual.
7. Buddy Icon Reply
Deja de ser necesario copipegar los nombres de usuario a los que se desea responder un comentario. Se obtiene un pequeño icono del usuario al que desea responderse en una caja de comentarios.
8. Flickr Background Color
Cambia el color de fondo en la página de una foto, de manera que si una imagen visualiza un ambiente oscuro, el color de fondo blanco estándar de Flickr deje de resultar molesto.
9. Flickr Follow Comments
Permite visualizar las imágenes sobre las que se han realizado comentarios, pero sólo aquellas realmente interesantes. Se habilitan hasta 4 opciones para ver sólo ciertos tipos de comentarios.
10. FlickrMailManager
Mejora el control de la bandeja de entrada de Flickr. Permite marcar todos como leídos, borrar invitaciones de grupos, o borrar todos los mensajes. Tiene un mejor rendimiento cuantos menos mensajes aparecen en la bandeja de entrada, así que se recomienda un uso habitual.
Visto en dPS.
lmhFirefox, lmhFlickr
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Traducción libre:
«—No entiendo la posición pro-vida de los cristianos. Aquí se dice claramente que si un hombre provoca el aborto de una mujer, debe ser multado, y no ejecutado, que es el castigo bíblico contra el asesinato.
—Sí, pero sigue tratándose de una vida.
—No si usas la definición biblica de vida, que habla de respirar, como cuando Dios insufló la vida en Adan, como se dice en Génesis.
—Los embriones no respiran, así que la vida debe empezar en el nacimiento y no en la concepción. Al fin y al cabo, los cristianos renacerán, y no serán reconcebidos.
—Vale, admitido. Entonces la oposición al aborto no tiene que ver con la Biblia. Trata simplemente de mantener a la mujer bajo cuerda.
—Ahora es cuando lo entiendo.»
Visto en Jesus and Mo.
lmhHumanismo
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La refundación de El País, según Berlin Smith.
«Tanta globalidad, cambio, renovación, colorín y modernidad digital se resumen en: hemos puesto acento a país en azulito. Pringamos unas tirillas de ese mismo azulito por las páginas interiores. Algunos titulitos van con un sepia clarito monísimo. Forges en colores. Opinión va más lejos y se le quita gravedad (pero no porque no sea larga, profusa y sesuda - esto se agradece - sino porque la maquetación es más limpia). Los colaboradores vienen con foto - resulta un Vargas Llosa un tanto peculiar en el resultado.
Mucho anuncio en Shangai para que los post-adolescentes se lo piensen antes de comprar Público y lo que tenemos es un buen lavado de cara. Me da que la claridad de la nueva maqueta nos va a gustar a los de cuarenta años y que debieran haberse hechos modernos de verdad: echarle narices y que el rediseño se hubiera hecho en un crowdsourcing brutal. En internet no cambia nada, salvo que lo que pagaba ahora va a ser gratis y nadie me dice qué voy a obtener realmente por mi dinero: ¿me van a cobrar lo mismo que antes por ver el periódico en pdf que por acceder a las noticias que, por otro lado, ya estaban dando gratis en "versión texto accesible" que quería decir que no está bonito y no lleva fotos? El mundo está lleno de agoreros, entre otros servidor de ustedes, pero creo que la revolución del internet moderno siguen sin pillarla los sesentones que firman los cheques del diario otrora independiente.»
Dudo mucho que el anuncio televisivo esté orientado a la audiencia adolescente. Mejor escrito: Dudo mucho que, en general, la campaña de refundación del diario esté dirigida al poder adquisitivo del adolescente. Preocuparse por el lanzamiento de Público no honraría la inteligencia de los responsables de El País: A la derecha de Público y a la izquierda del PP hay sitio de sobra.
—El anuncio es meritorio. No tanto por las imágenes, en las que no se aporta gran cosa a la propia espectacularidad de la ciudad de Shangai, sino por el texto, realmente cautivador. Sorprende que en el propio diario no se cite la autoría y se refiera únicamente a «una poesía callejera que recita un joven» —¿quizás un rap?—. «La calle, las casas, las caras, la gente, los sueños pendientes, la lluvia, los fuertes, la guerra, las balas, los punks, los modernos, lo enfermo, lo que parece caduco pero es eterno, las fobias, las novias, las nuevas memorias, las partes perdidas de la historia, la gloria, China, internet, marihuana, Tijuana, las curas, el sueño, los sin techo, los dueños, ventajas, cuellos con joyas, alhajas, cielos, miradas con rabia, Arabia, secretos, famosos, poetas, austeros, políticos, versos, literatura, sinceros, un niño que nace, el sol, la agonía, lo escrito, el futuro, la noche, la vida, las vidas.» —Gracias, al Libro de Notas por la cita.—
¿La tilde? Sí, gracias.
lmhPrensa, lmhVideoclip
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Tan antaño como en octubre de 2004 ya enlacé este texto. Hoy vuelvo a hacerlo. Porque tú lo vales.
«Existen elementos en las vanguardias artísticas que las hacen puramente masculinas. Esos mismos elementos suelen repeler de manera visceral a lo femenino. A muchas mujeres les molesta el ruidismo, el empleo de palabrotas y las imágenes de sexualidad y violencia descarnada, el feismo, el absurdo y el desconcierto gratuito. Como para numerosas autoridades, yo incluido, en eso consisten grosso-modo el grueso de las vanguardias, la cuestión queda zanjada al menos momentáneamente.
Algunos podrán argumentar que existen numerosas artistas femeninas de vanguardia. Es innegable, pero en sus obras siempre aparece algo relacionado con su menstruación, sus relaciones de pareja, su sobrepeso, etc. Suelen moverse en ámbitos parejos a la expresión corporal, el empleo de post-it o fotos de conocidos, amigas, un gatito y alguna parte de su cuerpo (generalmente las axilas sin depilar y el vello púbico). En definitiva, la producción femenina en la vanguardia está supeditada a su propia experiencia y a la necesidad de comunicar, la comunicación como forma de expresar su propia individualidad.
Como para un número considerable de eminencias la comunicación es algo que nos resulta en extremo sensiblero y sobrevalorado, definiremos obra de vanguardia como todo aquel producto de expresión cuya única motivación es la búsqueda del aislacionismo como bandera de la individualidad. Sería un acto de no-comunicación por excelencia, el ruido supremo. Siguiendo esta definición las artistas de vanguardia serían un absurdo y cuando gritan son insoportables. El arte de vanguardia está hecho para mayor gloria de la masculinidad.
Ahora bien, después de todo lo expuesto, podría confundirse masculinidad con virilidad, pero no es así. Digamos que las vanguardias, al igual que los cómics de superhéroes son, especialmente cuando se las abraza con vehemencia, un sucedáneo de la auténtica virilidad. Podríamos tratar de definir el concepto de virilidad auténtica pero no lo haremos. No siempre hay que estar demostrando todo lo que uno es capaz de hacer, pues se corre el riesgo de resultar pedante. Quedémonos en que si tu infancia ha sido feliz y tu adolescencia soportable (es decir, has sido una persona que ha crecido en el seno de una familia acomodada, si has sido hábil en los deportes, soportablemente agraciado, moderadamente aplicado e increíblemente popular con las chicas) no necesitarás nunca recurrir a las vanguardias artísticas.
Parece claro entonces que las vanguardias están hechas para los perdedores. Y cuanto más marciales, violentas y extremas sean, mayor será la carencia psicológica y/o física que tratarán de cubrir.
Podría entonces tratar de hallarse un coeficiente de virilidad que sería el inverso de la cantidad de horas semanales dedicadas a una vida social corriente (hu) menos las horas dedicadas al consumo o creación de actividades o productos vanguardistas (hf) multiplicado por 10.
CV = 1/[k·(hu - hf)]· 10
donde K es una constante que depende del grado de violencia conceptual que conlleva la disciplina y la corriente artística en cuestión. Cuando CV tiene signo negativo diremos que el sujeto presenta déficit de hombría o déficit de virilidad asociado a las vanguardias.
Cuando hu y hf coinciden y k es igual a 1 (únicamente se da en el caso de ser seguidor de aquella corriente que considera que hacer gorgoritos a lo Whitney Houston o gritar como Janis Joplin convierten a una mujer en una gran cantante) el CV toma el valor arbitrario de Ю que es la manera matemática de expresar “no te lo crees ni tú”, si bien Klinemann & cols. defienden el empleo del valor ﺵ, que no es más que la transcripción arábiga de un término sánscrito que significa algo así como “no encajas en mi teoría, largo”.
El CV presenta, sobra decirlo, numerosas deficiencias tanto a nivel matemático como conceptual, por ello será mejor que a la hora de medir con fiabilidad el grado de déficit de hombría asociado a las vanguardias consultemos las tablas del factor T de Garrido y Treismann. El factor T se obtiene tras una serie de cálculos muy complicados para su desarrollo en este post. Simplemente como apunte anecdótico destacar que tiene en cuenta el número de veces que el sujeto ha relatado a sus amigos una situación vergonzosa de su vida de forma trastocada para quedar como una persona asertiva y segura de si misma que supo actuar con la cabeza fría y suficiente valor. También tiene en cuenta la cantidad de mantras con mensajes positivos y/o negativos que utilice el sujeto para soportar su día a día, las veces que ha relatado un episodio anodino de su vida como su hubiera sido algo sórdido y el número de veces que el sujeto ha hablado con otras mujeres sobre su ex.
El mismo equipo de investigadores está trabajando en una reformulación del coeficiente de correlación del déficit de virilidad asociado a las vanguardias adaptado al heavy metal. Se rumorea que incluso quieren relacionarlo con los juegos de rol. No se ustedes, pero yo preferiría olvidarme de todo este asunto.»
lmhArte, lmhHumor
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Entre las virtudes que pueda tener Arcadi Espada, no está la de tener gracia. Sin embargo, esta de decir que el documental Una verdad incómoda es cine Gore, pues como que me ha gustado.
La idea de comprar un buen lote de copias de la película para mostrarla en los colegios, es sin ninguna duda una muy mala idea. Recuerdo sin embargo lo que escribía Pablo Neruda acerca de otra mala idea: «Lo único bueno que tiene es que les fastidia.»
No está claro que mostrarse sistemáticamente opuesto a que la actuación humana esté realmente causando un cambio en el clima, te situe necesariamente en el bando de los defensores de la ciencia. Lo que sí está claro es que te situa ideológicamente en el bando de James Watt, el primer secretario de Interior del presidente norteamericano Ronald Reagan, quien afirmó ante el congreso que proteger los recursos naturales es irrelevante, dado que la segunda venida de Jesucristo es inminente, y sucederá cuando el último árbol sea derribado.
lmhPolítica, lmhHumanismo
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Histórico. Hace sólo unos minutos, en Cifras y Letras —Telemadrid— uno de los concursantes acaba de proponer la palabra chóped. Y resulta que está en el diccionario —con tilde, por supuesto.—
Qué pena no poder ver todos los días un programa tan entretenido y en el que pasan estas cosas...
«Follando. Así es, Doña Sandra, el término es correcto: Soplar con el fuelle.»
Gracias, Diego.
lmhTV, lmhVideoclip
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«¿Por qué voy a tener que condenar yo el franquismo si hubo muchas familias que lo vivieron con naturalidad y normalidad? En mi tierra vasca hubo unos mitos infinitos. Fue mucho peor la guerra que el franquismo. Algunos dicen que las persecuciones en los pueblos vascos fueron terribles, pero no debieron serlo tanto cuando todos los guardias civiles gallegos pedían ir al País Vasco. Era una situación de extraordinaria placidez. Dejemos las disquisiciones sobre el franquismo a los historiadores.» —Jaime Mayor Oreja
Consultada la cuestión con mamá, también gallega y de la edad de Mayor Oreja, me confirma que en efecto es así, que en aquel tiempo los guardias civiles gallegos pedían todos el traslado al País Vasco. Porque, de guardia civil, en Galicia se cobraba poco, y en Euskadi se cobraba mucho más. Nos hemos perdido entonces la explicación del sabio Mayor Oreja sobre por qué la placidez estaba tan bien pagada.
lmhPolítica
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Escribía Bernard Shaw que se puede perdonar al hombre que inventó la dinamita, pero que para inventar los premios Nóbel hay que ser el mismísimo diablo.
No es para tanto. Sin ir mas lejos, este año tenemos un premio Nóbel en MySpace.
«En este caso no se trata de una fashionable jovenzuela. Doris Lessing tiene estos dias una inusitada demanda de amigos en la famoso mercado de carne. No se trata del filtreo de jóvenes impresionados con su colección de partyfotos y peinados imposibles varios, es que Doris Lessing puede presumir de lo que pocos allí, acaba de ganar el premio Nobel de literatura. Si quieres ser su amigo para mandarle un comentario, una invitación a evento o quizá esperando que ella comente una de tus fotos preferidas, ella estará encantada, aunque no tanto como cuando reciba el cheque que va anexo a su premio: más de un millón de euros.»
Pixoolo - Tecnología en casa
lmhLiteratura
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Imagina que se hiciera un concurso consistente en que la gente envíe la portada más horrible que se les pueda ocurrir para ponérsela al nuevo disco de Britney Spears, y no sólo eso, sino que los miembros del jurado fuesen una panda de cabrones con ganas de hacer sangre y que realmente eligiesen la más grotesca de todas. Bueno, pues ni aún así, la portada ganadora sería tan horrible como la que de verdad le han puesto al disco.
Dado que me niego a ensuciar mi blog, mejor vas y la ves allí.
lmhMúsica
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Me veo inesperadamente en la necesidad de personalizar un nuevo tema para este blog. El anterior no se visualizaba correctamente en Internet Explorer —no se visualizaba correctamente es en este caso un eufemismo para sustituir a se veía como el culo— lo que me alejaba irremediablemente de casi la mitad de mis lectores, según las estadísticas del sitio.
Mis disculpas por lo impersonal del aspecto actual. Es de esas cosas que son cuestión de días.
lmhMeta
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Para Esperanza Aguirre, Alberto Ruiz-Gallardón está más guapo callado. He aquí que, sin embargo, para el líder de su partido, Ruiz-Gallardón está igual de guapo callado que hablando. Para completar el círculo de opiniónes, me permito dictaminar que Ruiz-Gallardón está más guapo hablando que callado.
¿Y tú, qué opinas?
lmhPolítica
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El Unicaja da la sorpresa al vencer a los Grizzlies de Gasol
Actualización: AFP: El Real Madrid se impone a los Toronto Raptors en la 'NBA Europe Live'
lmhDeporte, lmhReal Madrid
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Se conoce como killer app a aquella aplicación de la cual no es posible prescindir y que, generalmente, te ata definitivamente a una u otra plataforma. En nuestro presente de software libre multiplataforma, máquinas virtuales y emuladores, este tipo de aplicaciones son cada vez menos y más selectas. Pero aún existen. Con todos los presentes: MS Paint.
«There's this little trick, where I can save it to the computer as an electronic file. Then I can open it later whenever I want!»
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Protesta Diego por que ninguno de sus compañeros de trabajo conoce a Franco Battiato. Curiosamente pocas semanas antes Juan protestaba exactamente por el mismo motivo. No es necesario que yo haga la prueba: Battiato no sale en Muchachada Nui, ni pilota en la Fórmula Uno. Así que con toda certeza, tampoco nadie de entre mis compañeros en Telefónica I+D sabrá de su existencia.
Refiriéndose a Battiato, escribe Ned Raggett sobre cierta tendencia referida al arte en los estadounidenses. Y es que no importa que alguien sea una leyenda en el resto del mundo. Si no consiguió en su día popularidad en los Estados Unidos, parecerá que la leyenda en cuestión en realidad nunca hizo nada de valor. En una década como aquella en la que vivimos, donde todo lo que aconteció en los ochenta es top, cool o simplemente hype, Franco Battiato raramente figura en anales algunos. Sin embargo, la condición de leyenda es merecida. No se conocen más casos de artistas que hayan participado en Eurovisión —quinto puesto junto con Alice en 1984, año en el que Herreys vencieron con Diggi-Loo Diggi-Ley, un título que nunca podría haber perdido— mientras hacían carrera con la música experimental a la manera de Stockhausen o Cage. Pero desde luego tampoco de músicos que hayan manejado con su misma habilidad el eslabón perdido entre la trascendencia intelectual y la más deliciosa de las inocencias.
lmhMúsica, lmhVideoclip
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Se trata de un término del idioma aleman que no tiene traducción exacta en ningún otro idioma europeo. Se refiere al placer que proporcionan las desgracias ajenas. Algunos pensadores centroeuropeos lo consideran el más delicioso placer al alcance del ser humano, por ser el único radicalmente sincero: «Schadenfreude ist die schönste Freude, denn sie kommt von Herzen.»
A falta de exactitud, una traducción al menos aproximada al idioma español podría ser esta:
«¡Jódete, Hamilton!»
Ilustres Bloggers comparten tan humano sentimiento.
lmhDeporte
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Recién han sido otorgados los premios Ig Nobel de este año, dedicados a premiar a todos los investigadores dedicados a la ciencia improbable.
Entre los ganadores de este año, un grupo que ha descubierto que la medicación contra la impotencia ayuda a quienes sufren jet-lag, un investigador holandés que ha catalogado todos los horripilantes bichitos que comparten nuestras camas, un grupo español que ha determinado que las ratas no distinguen entre el idioma japonés y el idioma holandés, cuando se reproducen frases en dichos idiomas al revés, una investigadora australiana que ha documentado los problemas que el artículo the causa en los motores de búsqueda o un científico japonés que ha sido capaz de extraer aromas de vainilla del estiércol de vaca.
En la foto, Roy Glauber, ganador del premio Nóbel de física en 2005, limpia el escenario de los Ig Nobel de los aviones de papel lanzados por el público. Este circunstancial señor de la limpieza —en realidad lo hace todos los años— es descubridor de las bases de la óptica cuántica, las cuales demuestran que la teoría cuántica rige en el campo de la óptica, explicando así las diferencias entre las fuentes complejas de luz, tal y como la luz eléctrica, con su mezcla de frecuencias y fases, y los láseres que dan una frecuencia y fase concreta. Todo un coco.
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La mejor frase de todas las que he podido oírle nunca a Mariano Rajoy es aquella que decía «menos leyes y más Quevedo». Por desgracia, y por mucha propaganda que inviertan al respecto, el significado del término liberal está para la derecha española muy alejado de su acepción ilustrada. En sus medios afines, se ha celebrado que Rosa Díez haya devenido en cabeza visible de UPD, junto al imprescindible —désele al adjetivo imprescindible el significado más amplio que se tenga a mano— Fernando Savater como un fracaso del PSOE, cuando en realidad el fracaso es que una iniciativa antinacionalista, liberal e ilustrada no haya surgido de las filas del PP.
En relación a la famosa nueva asignatura de Educación para la ciudadanía, se admite sin reservas que lo ideal sería que el estado no se encargase de adoctrinar a sus habitantes. Si no fuera porque todas las protestas al respecto vienen de quienes aceptarían gustosos que el papel de adoctrinar a los niños en edad escolar volviese a pertenecer a quien siempre ha pertenecido en el pasado: La Iglesia.
Si se acepta que la lucha política cada vez tiene menos lugar en los foros tradicionales, y más en Internet, se tiene que aceptar también que en esta cuestión, los progresistas van ganando por la mano. Debajo, un vídeo rodado por las JSE y puesto en circulación en el obligado YouTube, donde se ridiculiza el punto de vista de los populares sobre el tipo de cuestiones que la nueva asignatura está llamada a cubrir. Memorable la elección del actor que interpreta al pijo de moreno pelo grasiento. La pelota, ahora en el tejado de las juventudes populares. Un vídeo respuesta no estaría mal.
lmhPolítica, lmhVideoclip
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«Haciendo una comparación que pueda comprender todo el mundo, el órgano reproductor del hombre es como un mando de la Atari 2600, mientras que el de una mujer viene a ser el de una Playstation. El primero es un palo con un botón naranja al lado. El plástico es barato y su funcionamiento es obvio: con el palo te mueves y con el botón disparas. No hay lugar a los malentendidos. El segundo es un complejo mecanismo lleno de botones que requieren de un despliegue de destreza manual más propio de un saxofonista que de un ser humano. Conozco la Playstation desde hace años y hasta la semana pasada no me enteré de que las palancas de dirección son a su vez botones. La vagina es igual.
En el pene está todo expuesto. Lo sacas de la caja, echas un vistazo y en cinco minutos ya estás jugando. Puedes tocar aquí y te dan puntos, aquí sacas un bonus y aquí vida gratis. Los juegos son extremadamente sencillos. En cambio para manejar una vagina hay que pasarse la adolescencia leyendo manuales de instrucciones que encima te venden en fascículos en el kiosko. El pene es apunta y dispara, mientras que para la vagina necesitas aprender una serie de combinaciones de teclas sin las cuales no hay manera de terminarse el juego. Con semejante percal, ¿cómo podemos hombres y mujeres ponernos de acuerdo? ¿Qué es eso de los orgasmos múltiples? ¿Cómo se come eso de que estés a punto de tener un orgasmo y de repente se vaya? ¿Por qué yo no grito de júbilo al liquidar al monstruo de final de fase?
Evidentemente, cuanto más sofisticado es el mando más posibilidades ofrece el juego. Aquellos que tengan la paciencia de leer lo que hace cada botón encontrarán horas de interminable disfrute. Los pajeros son al sexo lo que los jugones a los videojuegos: no tienen una playstation pero llevan toda la vida soñando con poner sus manos sobre una. Poseen los reflejos, el arte, el instinto, pero no el hardware apropiado. Dales un mando, ten la paciencia de tomarte cinco minutos para explicarles los rudimentos del juego y prepárate para disfrutar viéndolos superar un nivel detrás de otro hasta fases que nunca antes habías visto.»
Hasta aquí la teoría. A continuación, Courtney Cox pasando a la práctica —de la serie Dirt, una que con certeza no echarán en Antena 3.—
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Escriben en we make money not art sobre la exposición China Now que está teniendo lugar en el Cobra Museum de Amsterdam. Queda reseñado que en las exposiciones sobre arte contemporáneo chino en Europa suelen figurar los mismos diez o veinte artistas, y que en su obra siempre podrá encontrarse material políticamente subversivo, un poco de cinismo, algo más de exotismo, y algún que otro golpe inesperado. Bien pensado, tampoco era necesaria la explicación. Bastaba con echarle un vistazo a esta memorable instantánea de Ai Weiwei. Una de esas que a mí no me salen, quizá porque lo que me pilla cerca es la Plaza de Colón, y todavía hay clases.
«Estudio de Perspectiva - Tiananmen»
—La segunda peineta en este blog en tres días. Algo está cambiando.—
Actualización: La página personal de Weiwei, titulada fake, es de lo mejor que he visto nunca.
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Eduard Punset se pregunta: ¿Por qué tendemos a prejuzgar?
«Los perros forman manadas y los chimpancés son muy leales a su grupo. Sin embargo, a diferencia de las personas, estos animales no deciden que los del otro grupo son buenos o malos en función de sus banderas, sino de intereses concretos como el territorio o la selección sexual. Ta vez seamos la única especie que se comporta de un modo u otro en función de los símbolos. Además, nuestras filiaciones se solapan porque tenemos más de una manera de clasificarnos: la nación, el idioma, el sexo, las edades… Es fascinante constatar también que seguimos dividiéndonos en categorías como género o etnia, pero que no utilizamos otros raseros como ser zurdos y diestros o altos y bajos. Esto sugiere que tenemos un modo específico de clasificar. Y el pensamiento, como el alma, está en el cerebro.
Éste vincula el concepto de pertenencia a una categoría humana con un estado fisiológico concreto, y emite señales a las células que controlan los flujos hormonales o los latidos del corazón. Desde hace tiempo sabemos que los niveles de testosterona de quienes compiten en un deporte varían en función de si ganan o pierden. Sin embargo, estos niveles también aumentan en los aficionados cuando su equipo de fútbol gana. Las repercusiones de nuestros vínculos y filiaciones no actúan, pues, como simples pensamientos: repercuten de forma fisiológica y afectan a todo el cuerpo.
Foros As.com
Quizá hayan causado más daño las lealtades de las personas a una tradición, raza o religión concretas, que a raíz de temas económicos. Sin embargo, solemos achacar a los ricos los males que nos afligen. La psicóloga social Mahzarin Banaji ideó un test muy interesante con el que demostró que incluso aquellos estadounidenses con principios más igualitarios y progresistas albergaban sentimientos discriminatorios. En el test quedaba patente cómo personas que rechazan cualquier tipo de racismo adscribían adjetivos positivos a una cara blanca unos milisegundos antes que a una cara negra.»
lmhHumanismo
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Para al menos otra persona, la escena final del duelo entre Steve Vai y Ralph Macchio doblado por el inmenso Ry Cooder, no es la mejor escena de la película Crossroads —Walter Hill, 1986—.
Hay un momento donde Martone —el personaje de Macchio— despierta de su sueño y descubre que la chica se ha ido. El viejo aprovecha ese momento en el que la tristeza del muchacho no puede ser mayor para admitirle que lleva toda la vida mintiendo: Que Robert Johnson nunca grabó una canción número treinta. En ese momento Martone toma su Telecaster y empieza a tocar Blues. Un Blues extremadamente triste. Pero, por primera vez, lo que toca está saliendo de su alma, no del recuerdo de canciones tocadas antes.
Se admite que esta película sólo pueda parecerle maravillosa a quienes llevamos décadas amando el Blues.
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Durante la última ceremonia de entrega de los premios Emmy, Sally Field —maravillosa en Cinco Hermanos— recibió aquel a la mejor actriz. En la serie, Field interpreta a una madre, uno de cuyos hijos está a punto de partir hacia la guerra. Durante su discurso de agradecimiento, Sally intentó tener el gesto de recordar a todas las madres que en norteamérica están esperando a que sus hijos vuelvan de Irak. La frase iba a ser: «If mothers ruled the world, there wouldn't be any war». He aquí, sin embargo, que en ese momento la FOX retiró las luces del escenario y apagó el micrófono —a 1:54 en el vídeo—.
En los últimos años, la FOX viene caracterizándose por un ciego apoyo a la intervención norteamericana en Irak hasta el punto de, para muchos, omitir y deformar intencionadamente cualquier información sobre el tema. Cabe recordar que su propietario, Rupert Murdoch, convirtió al más musculoso de nuestros presidentes, y promotor de la invasión, Jose María Aznar, en el primer Consejero Delegado no anglosajón del grupo.
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Creo que todo el que tenga un blog sabe lo que cuesta llegar a esto, y se imagina también cuánta es mi satisfacción. Gracias a estos cien, y también a todos los demás.
No puedo evitar pensar en cambiar un tanto la orientación de mi blog. Publicar tanto material sobre corrientes ateas, humanistas y escépticas, y que Google te lo page poniendo anuncios de catecismos en su banner, jode.
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«Frente a todo esto, Hamilton se contenta con faltar a la palabra dada —qué queréis, yo soy un caballero español, tú no eres extranjera...— y lloriquearle a su papá para que luego la prensa inglesa y la FIA hagan el lamentable resto. O, mejor aún, poner la clásica carita de cona de niñato sonriente que dice “No sé porque Alonso no me habla...”.
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Es lo que sucede cuando David Caruso —Horatio en CSI Miami— aparca su coche. Y luego dicen que en Madrid está complicado.
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¡Ah, la televisión y su extravagante concepto de la integración de los discapacitados!
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El laico Occidente ha desarrollado una extraña alternativa a la beatificación, que desde hace ya tiempo practica con continuidad año tras año: Otorgar el Premio Nóbel de la Paz. Por supuesto, no debe preocuparnos a quién beatifica ni deja de beatificar la iglesia, simplemente porque nunca entenderemos los motivos por los que lo hace. Pero sí debe preocuparnos a nosotros, laicos occidentales, a quién se le da el Nóbel y a quién se le deja de dar, y por qué motivos.
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Pérez Reverte en estado puro. Como decía el ciego que pasaba delante de la pescadería: «¡Esas pivitas!»
Ava Gardner
«Se han cabreado ciertas erizas por mi artículo del otro día, quejándome de que apenas se ven señoras como las de antes: mozas de bandera a cuyo paso temblaba el suelo y se cortaban las respiraciones masculinas. Decía yo que, en vez de Sophías Lorenes, Graces Kellys y otras espléndidas hembras homologadas como tales, lo habitual hoy es toparse con adefesios patosos, lorzas sudorosas y fulanas ordinarias, espatarradas y con chanclas. Y a mis primas les ha sentado mal, sobre todo lo de las lorzas. Además de llamarme machista, neonazi, cabrón con pintas y ciscarse en mis muertos, alguna pregunta qué tengo contra las gordas. Etcétera. Eso me lleva a la conclusión de que no han captado el fondo del asunto, así que voy a explicarlo más claro, por si catorce años de perífrasis y circunloquios impiden entenderme cuando cuento algo. Más que nada, por mi lenguaje oscuro. Además, Javier Marías, a quien mencionaba en el artículo, cuenta que a él también lo están inflando a hostias, sin comerlo ni beberlo. Y pide una rectificación: está de acuerdo con toda la nómina de señoras citadas, incluidas Kim Novak, Donna Reed y Rhonda Fleming; pero él nunca habló de Jane Rusell.
El error básico está en considerar que, cuando describo a una morsa con pantalón pirata ceñido, lorzas relucientes de grasa y camiseta sudada, me refiero al contenido, y no al continente. Quien deduzca burla o desprecio hacia las individuas abundantes es, literalmente, tonto del haba. De entrada, se equivocan las mujeres seguras de que a los hombres nos gustan las churris esmirriadas, tipo Calista Floja o Paulina Rubio. A ver si no confundimos las cosas. Ésas le gustan a Galiano —que se viste de torero—, al simpático muchacho Lagerfeld y a alguno más, hipócritas aparte. En materia carnal —lo intelectual y lo afectivo son otra cosa—, la mayor parte de los varones normalmente constituidos, por mucha literatura y mucho alpiste que echen al canario, prefiere una señora de rompe y rasga, en cuyas gloriosas caderas no se ponga el sol. Y es lógico. También, a fin de cuentas, lo que de verdad hace que a una hembra le tiemblen las piernas —se pongan las feministas como se pongan— no son los quesitos desnatados que van de malotes, ni los charlatanes lánguidos, sino los hombres cuajados con resabios del cazador y el guerrero que fueron hace siglos. Los que dejan las sábanas arrugadas debajo de una.
No se trata, por tanto, de gordas y flacas. Como afirma el título de una película, las mujeres de verdad tienen curvas. La cuestión reside en el empaquetado. Lo que no puede pretender una pava metida en kilos —y conozco a algunas que son señoras espléndidas— es meterse en una camiseta tres tallas más pequeña, ponerse un pantalón pirata que deje la raja del tanga al descubierto y rebose chicha por los flancos, no ducharse en dos días, y que encima la llamen guapa. Y si a eso añadimos la ordinariez que tanto abunda, la mala educación, la ausencia absoluta de maneras y la imitación de cuanta retrasada mental aparece en la tele dándoselas de señora, el resultado es inevitable: desagradables tocinos sin fronteras que se creen divinas de la muerte, marmotas domingueras que no saben ponerse tacones cuando lo intentan, y tías vestidas, los días de boda, con vestido largo a las diez de la mañana, como si vinieran de cerrar un puticlub de los de antes.
Para acabar, otro argumento: el de la eriza que escribe preguntando por qué diablos, si pasa el día en el curro, vuelve hecha polvo y trae a los niños del cole, tiene que vestirse de Ava Gardner en vez de ir cómoda. Aparte de la dudosa comodidad de vestir embutida como una morcilla, la respuesta es simple: no tiene por qué. Nadie la obliga, y lo de doña Ava es sólo una forma de hablar. Pero que no me exija respeto con su camiseta ceñida y sucia, su tripa al aire, su impúdico mal gusto y su desvergüenza, como tampoco me gusta el fulano de axilas sudadas, piernas peludas y chanclas que encuentro en la calle. Vestidos para matar o para ver la tele en casa, se trata de buenas maneras, nada más. En varones o hembras, esas maneras sólo pueden darse por tres motivos: genética, educación o esfuerzo personal. La plataforma Ava Gardner Nunca Mais permitirá, al menos, que quienes conocemos a mujeres capaces de combinar trabajo, casa y cole de los niños con saber cruzar las piernas, usar tacones cuando se tercia, llevar un vestido, o quitárselo, las prefiramos al resto. A una señora digna de ese tratamiento debería bastarle una tarjeta de boda como la que una amiga mía envió este verano a sus invitados: «Caballeros, sin corbata. Señoras, como Dios manda».»
Leído en el imprescindible blog de Vigi, uno de los escasos propietarios de blogs sobre arte a quien en realidad no le aterra escribir sobre Arte, y permítaseme la mayúscula.
Es 11 de septiembre. Feliz cumpleaños, locura.
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Sin venir especialmente a cuento, me permito un pequeño homenaje a John Belushi, el más poderoso cómico televisivo que recuerdan los tiempos —los tiempos desde que existe la tele, por supuesto—.
Belushi nace en 1949, hijo de inmigrantes albaneses. En 1975 comenzó a trabajar para el show televisivo Saturday Night Live, donde coincidió con otros cómicos televisivos y más tarde cinematográficos tremendamente populares —Bill Murray, Dan Aykroyd, Eddie Murphy, Steve Martin, Chevy Chase—. Ninguno a su altura: En 1979 y coincidiendo con su trigésimo aniversario, Belushi protagonizaba la película más vista en ese momento, Animal House; su disco Briefcase Full of Blues junto con Aykroyd como The Blues Brothers era número uno en listas, y Saturday Night Live el programa nocturno más visto de la televisión. Belushi murió una noche de 1982 tras consumir una speedball, la injección de una mezcla de cocaína y heroína. La noche de su muerte estuvo acompañado por Robin Williams y Robert de Niro, quienes por aquella época también le daban a base de bien.
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Las próximas navidades, no le regales a tu chica joyas, no le regales ropa, no le regales un deportivo amarillo. Sé tierno y sé original: Regálale tu picha en una caja.
«Una de las canciones nominadas a los Emmy en el apartado de Mejor Canción Original, es un tema escrito por Andy Samberg e interpretado por Justin Timberlake en una entrega del Saturday Night Live de la NBC, su título es Dick in a Box.
Según se sabe, la organización quería que Justin interpretara la canción en la gala, pero para ello debía cambiarse la letra y obviar sus connotaciones fálicas. Al parecer, el cantante se ha negado a interpretar una versión descafeinada de la canción, que cuando se emitió en Diciembre pasado, se llevó 16 pitidos para obviar la mala palabra.
La cuestión es que en los Emmy son muy puristas y la canción podría ni sonar, y ni siquiera mencionarse durante la gala, lo cual ya roza el absurdo, sobre todo tomando en cuenta, que se trata de la canción favorita para ganar. De ello dan fe las 26 millones de veces que se ha visto el vídeo en YouTube.»
[Emmy’s 2007] Quieren censurar el ‘Pene en una caja’
También publicado en blog ivalladt.
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Uno de los grandes filósofos de nuestro tiempo, Mayra Gómez Kemp, reclamaba viernes tras viernes: «Unas veces se gana y otras se pierde». Resulta extraño que quien se dedica a competir olvide con tanta frecuencia que incluso los más grandes pierden a veces. Reconocer que se ha perdido porque no se han reunido los suficientes merecimientos, porque cuando éstos se acumulan es imposible hacerlo, es la única forma madura de tomárselo. Formas menos maduras hay muchas. Puedes pegarle un cabezazo a Materazzi, algo que en realidad sólo tendrá un mínimo de gracia si has sido el mejor futbolista de la anterior década. O bien puedes tomártelo a lo Darko Milicic, en plan, ¿y si Tarantino escribiese dramas deportivos?
«Me cago en su puta madre italiana». Joder, pobre Materazzi.
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Dexter es el asesino psicópata que toda suegra potencial desearía como marido para sus hijas. Véase si no el adorable cartel promocional de la segunda temporada.
Dexter, ese asesino adorable
Dexter es la serie de más éxito de la cadena norteamericana de cable Showtime. Trata de un joven investigador forense ubicado en la policía de Miami que, en sus ratos libres, se dedica a asesinar y descuartizar ritualmente —colecciona gotas de sangre de sus víctimas, guardadas en su aparato de aire acondicionado de casa— a criminales escapados de la ley. Esta costumbre le fue inculcada por su padre —flashbacks a la altura de los más sordidos en Perdidos— para redirigir los impulsos psicópatas de su adoptado retoño hacia una actividad al menos útil a la sociedad.
No debe caber duda de que una serie con estos títulos de crédito merezca ser vista.
A Dexter lo interpreta Michael C. Hall, quien ya adquirió cierta popularidad interpretando A dos metros bajo tierra —para algunos la mejor serie salida de la televisión norteamericana en décadas—. En Dexter está a cargo de un papel auténticamente memorable, uno de esos extraños casos donde se consigue hacer parecer real y no interpretado un papel por otra parte inverosimil.
En España será emitida por Cuatro, aunque realmente merece la pena seguir la versión original, donde todo el cuerpo de detectives de Miami mezcla inglés y español en un chapurreo encantador.
También aman a Dexter:
Dexter, ese asesino adorable
La Coctelera: CHICA DE LA TELE - ¡Que malo tan bueno!
Dexter - Póster de la segunda temporada - Pizquita.com
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Jim Carrey, el mejor actor del mundo —omítase el hecho de que le hacen rodar películas realmente malas— y yo tenemos algo en común: A los dos nos gusta David Caruso como Horatio en CSI Miami, el líder con el físico más sospechoso desde George Peppard en El Equipo A. Pero a Jim, como en realidad era de esperar, imitar a Caruso le sale mejor que a mí.
Actualización: Jim sugiere que Caruso era profesor de inglés antes que detective, así que le hace escupir el nemónico «i before e except after c». Es una vieja regla utilizada en Inglaterra para ayudar a los estudiantes a deletrear ciertas palabras en su idioma. Significa que en palabras donde la i y la e van juntas, el orden es ie —siege, friend— excepto cuando la letra que precede es c, donde el orden es ei —ceiling, receive—. Por supuesto, hay unas cuantas excepciones.
Actualización: La tercera frase de Carrey como Caruso es «I did, I did, I did tee a putty tat». La conocerás mejor en español como «me pareció ver un lindo gatito». Es en efecto la frase que siempre dice Piolín al ver al gato Silvestre —Tweety y Sylvester en el original—.
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En 1969, durante el festival de Woodstock, Jimi Hendrix deconstruyó a la guitarra el himno nacional norteamericano, en una de las intervenciones realmente más pobres que se le recuerdan a quien tan claro está que era un guitarrista asombrosamente imaginativo y de una técnica sorprendente como que la habitual etiqueta de mejor de todos los tiempos es enteramente inapropiada.
En el vídeo, DiVINCi of SoS homenajea/patea el culo de Hendrix repitiendo su gesta antiamericana con dos samplers AKAI MPC, a partir del viejo truco de simular una guitarra con una muestra estirada de caja de batería.
Gracias, BassBoss.
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George Carlin y su famoso monólogo sobre la religión, siempre citado por Richard Dawkins, subtitulado en español. Carlin se reconoce practicante de una bizarra forma de panteísmo consistente en adorar al Sol... Y a Joe Pesci.
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El gráfico representa datos de la última encuesta global sobre sexo realizada por Durex —la más grande realizada en el mundo sobre comportamiento sexual, con más de 317.000 participantes en 41 países— la cual revela que la gente que realiza sexo sin protección vive en algunos de los países por otra parte más saludables del mundo y exhiben comportamientos similares: Pierden pronto la virginidad y tienen más parejas, ambos datos clave a la hora de predecir ratios altos de sexo sin protección. Cada año esto resulta en 340 millones de nuevos casos de infecciones transmitidas sexualmente, sin incluir el SIDA.
Merece sin duda una explicación. Cuanto más a la derecha aparezca el círculo, mayor es el porcentaje de gente que practica el sexo inseguro en un país dado. Cuanto más arriba, mayor es el número de parejas sexuales por habitante al año. El tamaño del círculo representa el ratio de infecciones sexualmente transmitidas, y el color la edad media del primer intercambio sexual. Así, cabe esperar que cuanto más arriba y más a la derecha esté situado el círculo, mayor será éste. Sorprende así el tamaño inesperado de alguno de los círculos, como el que representa a China —¿a qué se dedican los chinos cuando se desvisten y nadie mira?—
Conservemos el gráfico como momento memorable de estadística donde España aparece bien colocada.
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El 13 de noviembre de 2006, después de 10 años de desarrollo, Sun anuncia la liberación bajo licencia GPL de las versiones de Java SE 6 y SE 7, tanto del runtime como de todo el kit de desarrollo. ¿Todo? No, existen algunos componentes con problemas de licencia ajenos a Sun que aún resisten al invasor. A saber, aproximadamente el cuatro por ciento del código de las librerías de clases, incluyendo el sistema de sonido, el rasterizador de fuentes y el gráfico, el protocolo de administración de redes SNMP, y el código criptográfico. También existen problemas para liberar por completo Java Web Start y los plug-in para los navegadores más populares.
He aquí que la comunidad ha ideado el proyecto IcedTea —se reconoce que debe ser un nombre temporal, y aún así, qué buen nombre—. Se trata de un fork del OpenJDK liberado por Sun que debe permitir reconstruirlo por completo utilizando herramientas y código libre. Debian y Ubuntu disponen ya de paquetes para realizar pruebas.
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Libertad, sí, no, no sabe, no contesta.
«Por cierto, el partido se vio al fin en abierto, en La Sexta, pirateado. Muchos lo habrán celebrado, pero el camino no es ese. El fútbol que tenemos no se paga en abierto (ni Inglaterra ni Italia ni Alemania ni Francia dan ya partidos de liga en abierto) y menos aún incumpliendo los contratos como hace Mediapro, que por no pagar los 58 millones que debe a AVS ha roto un 'statu quo' en el que no había monopolio, como se miente fácilmente, sino fútbol para todos, en todas partes y en todas las modalidades. Ahora hay un pirateo cortoplacista que jalean algunos insensatos sin noticia de lo que es esto.» —Alfredo Relaño, diario AS
«El fútbol es de interés general y los ciudadanos deben recibir los partidos de sus equipos por televisión. No se puede consentir que los ciudadanos sean la víctima de la guerra entre dos empresas» —Francisco Antonio González, portavoz de deportes del PP en el Congreso
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