La media hostia

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YouTube - Como Se dice Como Se llama Obama

Éste escasamente simpático reggaeton circula por los Estados Unidos, seguramente con la pretensión de que el carismático Obama acapare el voto hispano de la misma forma en la que con toda seguridad va a acaparar el voto negro. Sólo cabe celebrar que no hayan salido canciones similares aquí para halagar a Zapatero o a Rajoy, algo que sería motivo sin duda de exilio procedente.

Actualización: Oh, mierda...

barackobama eeuu

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«El Valencia se está atletizando, quién lo desatletizará, el desatletizador que lo desatletice, buen desatletizador será.»

Cerca de llevarnos matemáticamente la liga por incomparecencia del contrario, los madridistas tenemos un segundo motivo de disfrute durante esta temporada. El Valencia, cada vez más cerca de su propio añito en el infierno.

futbol realmadrid

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humor escepticismo ikerjimenez

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Me permito crear esta página personal, incluyendo mi información de contacto, avisado de que la LSSI vigente en España, mi país de origen y residencia, fuerza a que todo aquel individuo con una identidad, digamos, comercial en la red, debe tener accesible en lugar público su otra identidad, es decir, la personal. Así pues, allá vamos.

Estudié Ingeniería Técnica en Telecomunicaciones, especialidad Telefonía y Transmisión de Datos en el célebre Campus Sur de la Universidad Politécnica de Madrid. Mi estancia en la facultad coincidió con un dramático cambio en los planes de estudios. Como más importante consecuencia, el temario seguido coincidió casi página por página con el de la posterior especialidad de Telemática.





Mi experiencia profesional ha transcurrido prácticamente por entero en el sector de la Tarjeta Inteligente. Comencé en Excel Data, parte del grupo suministrador Microelectrónica Española. Una definición especialmente benévola y, por qué no, cariñosa, de dicha compañía, habría sido la de principal suministrador español del mundo. El grupo Microelectrónica Española es hoy propiedad de la multinacional norteamericana SanDisk, líder con poca discusión en el campo de los semiconductores.



Mi segundo puesto en el sector ha sido trabajando para Oberthur Card Systems, uno de los tres principales suministradores de tarjetas SIM del mundo. Como bien imaginas, ésta es sólo una forma amable de decir que es el tercer suministrador —tras la fusión de Gemplus y Axalto, bien puede permitirse aspirar al segundo puesto—. Entre mis clientes en el mundo GSM han estado los españoles de Telefónica Móviles, Vodafone y Xfera —actual Yoigo—, Méditel en Marruecos y TMN en Portugal. Mi mayor motivo de orgullo durante la estancia en esta empresa fácilmente sería haber colaborado en el despliegue de PATI, la plataforma OTA de Telefónica Móviles.

Finalmente he tenido la oportunidad de colaborar en proyectos de innovación para el departamento de I+D de uno de los principales operadores europeos de telefonía, de cuyo nombre no quiero acordarme, pero que con toda la probabilidad también es Telefónica.



Ismael Valladolid Torres
DNI/NIF: 02545611V

C/ Sambara 83, Esc. B, 1º 1
28027 Madrid (SPAIN)

Google Talk/Jabber/MSN Messenger: ivalladt@gmail.com
Jaiku/Twitter/Skype/Yahoo!: ivalladt
AIM/ICQ: 264472328

GnuPG key: DE721AF4

Tel.: (+34)609884094 (Movistar)



Mi historial profesional concluye aquí, dado que en mayo de 2009 me fue concedida una Incapacidad Permanente Absoluta, y recibo la correspondiente prestación por parte de la Seguridad Social española. Dado que la recepción de dicha prestación es incompatible con cualesquiera otras actividades económicas, cedo la explotación comercial de mis sitios en Internet a Rebeca Anta, cuyos datos de contacto son los siguientes.

Rebeca Anta Llorens
DNI/NIF: 12387095P

C/ San Juan de Ortega 66, 5ºB
28050 Las Tablas, Madrid (SPAIN)

Tel.: (+34)912519850

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Este blog ha depurado su plantilla y, entre otras cosas, vuelve al sistema de comentarios de Blogger. Se ha desactivado la posibilidad de comentar anónimamente, así que piénsatelo dos veces: Sé dónde vives, sé dónde trabajas...

personal

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«La familia natural, la fundada sobre un matrimonio entre un hombre y una mujer, es la cuna de la vida, del amor, y el primer e indispensable fundamento de la paz.»

«La negación o la resticción de los derechos de la familia amenaza los cimientos de la paz (...) Quien ataca la institución de la familia está, aún si lo hace inconscientemente, debilitando la paz en el mundo.»

Benedicto XVI, tomándose a sí mismo, o posiblemente al propio Jesús, como ejemplo de hombres de familia.

religion iglesia familia

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«Estábamos todos encantados, nos dábamos cuenta de que dejábamos la confusión y el sin sentido atrás y realizábamos nuestra única y noble función del momento: movernos (...) Bueno, maldita sea, escuchadme bien, debemos admitir que todo está bien y que no hay ninguna necesidad de preocuparse, y de hecho debemos de darnos cuenta de lo que significa para nosotros entender que en realidad no estamos preocupados por nada ¿De acuerdo? —Todos dijimos que sí— Allá vamos todos juntos (...) ¿Cuál es tu camino, tío? Camino de santo, camino de loco, camino de arco iris, camino de lo que sea. Un camino a cualquier parte y de cualquier modo. ¿A dónde? ¿Cómo? (...) Te lo aseguro, no importa dónde viva, el caso es que siempre tengo mi maleta preparada debajo de la cama, estoy preparado para largarme o para que me echen. He decidido desentenderme de todo.» —Jack Kerouac, On the Road

literatura beat jackkerouack

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La pregunta inicial sería, ¿qué es lo más raro que reconoces haber oído nunca?

En mi caso, incondicional del ambient más extremo como el que suena en Drone Zone durante todas las horas del día, cabría pensar en Gordon Mumma, en Iannis Xenakis, en Terre Thaemlitz o, por qué no, en Brian Eno o William Orbit. Sin embargo, acostumbrado a estilos musicales tan de vanguardia, la tentación me haría exclamar que lo más raro que he oído ultimamente es Blackout: Un disco de Britney Spears que mola.

Hace pocos días, sin embargo, me llegó de una lista de correo el enlace a un fichero de audio tomado durante sus paseos por las cercanías de Saturno por la sonda Cassini, parte de la misión Cassini-Huygens, un proyecto de la NASA, la European Space Agency y su homólogo italiano.

Éste es el enlace a la captura sonora más fascinante posiblemente jamás registrada.

Una vez convenientemente recuperados de la impresión, cabe sin embargo hacerse una pregunta obvia: En el espacio exterior, en ausencia de aire, el sonido no se propaga, ¿de qué estamos hablando exactamente entonces?

En su día Xabi Blanco ya se había preguntado algo similar. Publicó en su blog dos capturas de audio tomadas durante el descenso de una sonda a la superficie de Titán, una de las lunas de Saturno. La primera, durante el descenso, y la segunda, una conversión sonora del radar, con su característico pitido acelerándose según se acerca la superficie.

En este caso, Xabi presume que al existir atmósfera en Titán, cabe la propagación del sonido y, por lo tanto, podemos estar hablando de audio real. ¿De qué estamos hablando entonces en el otro caso?

En realidad son muchas las posibilidades. La más razonable, la detección de ondas en el gas de partículas cargadas que llena el espacio entre el Sol y los planetas. Dichas ondas están en frecuencias de radio bajas y resulta relativamente sencillo convertirlas en ondas sonoras para hacer audibles los patrones.

En cualquier caso, se trata de registros de audio dignos de dejarnos con la boca abierta durante horas. Como el disco de la Britney.

Noticias - Aspectos - Los sonidos de la Cassini

astronomia musica saturno

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Para algunos, la foto del año. Sí, cunt en inglés es coño.

«Este año, curiosamente, coinciden en el tiempo el Debate sobre el Estado de la Nación y el Día de la Marmota. El motivo de la curiosidad es que uno de los acontecimientos está protagonizado por un pequeño animalito que se deja ver en público haciendo un pronóstico, y en el otro hay una marmota.»

humor georgewbush

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Grant Robertson

«Robert Scoble sufrió un pequeño problema con Facebook mientras intentaba recuperar del sitio, en el que tenía varios cientos de amigos, sus datos personales. En el proceso debió cabrear a alguno de los procesos de monitorización del sitio, y su cuenta fue cancelada. En realidad, lo que estaba haciendo viola el acuerdo de uso de Facebook, que dice: «No podrás utilizar medios automáticos para obtener tus propios datos en el servicio». ¿Debería Facebook estar autorizada a recolectar un informe con todos los datos personales que recolecta mientras usas su sitio, y luego prohibirte obtener una copia?

Es decir, que la cuestión es ¿a quién pertenecen todos los locos datos sociales que estás permanentemente creando? Una pista: A ti no. Todos esos acuerdos, EULAs, términos de servicio que nunca lees, generalmente autorizan a los sitios como Facebook a hacer cualquier cosa que quieran con los datos que recogen de ti.

¿Aún te satisface la cantidad de tiempo que pierdes en los sitios sociales más populares? ¿O en cambio empiezas a estar mosqueado por encontrar tanta gente que sabe demasiadas cosas sobre ti?

Facebook no va a unirse a Open Social, y puedes olvidarte de los sueños del Data Portability movement. Es sencillo: Dado que Facebook es el líder, no hay beneficio ni ventaja estratégica en dejarte sus datos disponibles en el formato que necesitas. Eso sólo lo haría una empresa nueva desesperada por tener nuevos usuarios.

El acceso libre a los datos es la camisa planchada, la colonia cara y el ramo de rosas que llevas a una primera cita. Es tu forma de cortejar, no tu modo de vida.

Facebook no va a darte libre acceso a tus propios datos por una sencilla razón: Si lo hicieran, dejarían de ser competitivos. No son innovadores, no juegan con blancas, no tienen un equipo estable de talentos diseñando ninguna «próxima generación» de servicios para la web social. Simplemente son unos tipos que estaban en el sitio correcto en el momento correcto, y tuvieron la suerte de que su estrategia resultó funcionar.»

Scobleized : Why Facebook will never give your data back - Download Squad

web2.0 facebook

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Gracias a Internet y al P2P, algunos ya hemos tenido la fortuna de ver No Country for Old Men, la última película de Joel y Ethan Coen, la que le ha dado a Javier Bardem su segunda candidatura a un premio Oscar.

Sobre la magnífica interpretación de Bardem en esta película hay poco que decir, sólo registrarle en el selecto club de actores que unen el más contundente de los físicos con una prodigiosa flexibilidad, club probablemente presidido por el gran Marlon Brando.

La carrera de los Coen tuvo la oportunidad de perderse en imitaciones más o menos depuradas del cine de David Lynch —estoy pensando en Barton Fink—. Por suerte, sus últimas películas recuperan las virtudes con las que ya se hicieron notar con Sangre Fácil, su primera gran obra: Una tremendamente medida dirección de actores, quienes siempre están a cargo de personajes de grotesca humanidad; el paisaje como personaje, a la manera de los clásicos del western como John Ford o Anthony Mann; el gusto por el encuadre preciso —siempre recuerdo a Philip-Lorca diCorcia mientras veo cine de los Coen—, la esquizofrenia en cada diálogo, aliñada con un sofisticado sentido del humor.

En No Country for Old Men, desde luego, si hay una moraleja, ésta solo puede resultar mínimamente asumible para nosotros, españoles, quienes, al fin y al cabo, vamos con Bardem —para cualquiera de mi generación, en cambio, el tema de los cariños puede llegar a estar dividido, al ser su antagonista en la película Josh Brolin, el mayor de los Goonies—. El último de sus crímenes en la película, el más cruel de todos, está sin embargo empapado de una lógica insoportable: Anton había al fin y al cabo ofrecido un trato, y éste había sido rechazado.

La última secuencia de la película, a cargo de Tommy Lee Jones, pone de manifiesto hasta qué punto es alto el nivel cinematográfico de los Coen. Con todo lo terrible que puede llegar a ser lo que sucede a nuestro alrededor, siempre queda empequeñecido ante los fantasmas personales de cada uno.

Aún después de su estreno en nuestro país, cabe recomendar ver la película en su versión original. Está ambientada en los alrededores de la frontera entre los Estados Unidos y México, y son muchas las escenas donde inglés y español se mezclan de forma natural y sugerente.

El otro nominado español este año a un premio de la academia es Alberto Iglesias, el más internacional de nuestros músicos dedicados a la disciplina de las bandas sonoras. Éste ya habría merecido el premio por su memorable acompañamiento para The Constant Gardener, si bien el Oscar acabó siendo entregado a Gustavo Santaolalla por su pulcra pero mucho menos amplia musicalización de Brokeback Mountain. Posiblemente, sin necesitar demasiada suerte, en esta ocasión se haga justicia.

—Cerrando el círculo, hace escasos días ha sido encontrado muerto Heath Ledger, protagonista de Brokeback Mountain, y de quien se dice que había rechazado el papel en la de los Coen que va a darle el Oscar a Bardem. La vida es así de puta.—

cine javierbardem musica albertoiglesias

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Jean Tully de Molinaire

«Ismael a menudo se pregunta qué demonios tuvo de útil expulsar a un rey francés para traer a "un tarugo Borbón". Ello me ofrece la oportunidad de puntualizar sobre los verdaderos motivos de la Declaración de Independencia de 1808.

El célebre 2 de Mayo de ese año Andrés torrejón y Simón Hernández, en una arriesgada maniobra de cooperación entre clases que se anticipó un siglo al fascismo, decidieron declarar la guerra a Francia. Esto se debió a dos motivos, uno político de raíz separatista y revolucionario y otro estético.

Por un lado, se trataba de alejar de España todo cuanto de ilustrado y avanzado traía el soberano del país vecino, en un claro intento por desestabilizar a la nación que tantos años llevaba sojuzgando la soberanía mostoleña -la declaración de Villa por parte de Felipe II siempre se tomó aquí como una auténtica provocación imperialista-. Es decir, era un intento de sumir a España en un conflicto bélico para, aprovechando la confusión y colapso del sistema, alzarse en revolución y declarar un Móstoles independiente de España, siguiendo un sistema de autogestión socialista que 63 años más tarde calcaría la Comuna de París. De ahí lo de "Guerra de la Independencia".



No se trataba, por tanto, de independizarse de Francia, aquí los franceses solamente venían a tirarle migas de pan a los patos del estanque de El Soto y a beber vino de pitarra (las técnicas vinícolas locales eran exactamente las mismas que cuando Móstoles formaba parte del Reino de Taifa de Badajoz).

Existió otro motivo, en el que los factores socio-políticos se mezclan con elementos casi sobrenaturales de delirio estético. Simón Hernández sentía auténtica debilidad por el color rojo. Tanto es así que decidió hacerse una boina que, a diferencia del negro color local, fuera del color de la sangre. Al principio eso solamente le acarreó convertirse en objeto de toda clase de burlas y chanzas, pero, al poco tiempo, se convirtió en una auténtica moda.

Simón Hernández era un hombre de natural soñador y una enorme sensibilidad que le otorgaban cierta fragilidad psíquica. A menudo esta debilidad le hacía caer en un estado de trance. Se cuenta que la primera noche que se reunió de forma clandestina con Andrés Torrejón en el mesón Gregorio, Simón tuvo una visión. En ella, el tarugo Borbón era una criatura endogámica y estólida incapaz de engendrar varones. De esta incapacidad surgirían nuevos conflictos de sucesión que volverían a sumir a la opresora España en la oscuridad. Poco antes de despertar del trance, si hacemos caso a lo que Andrés Torrejón dejó por escrito en una de sus cartas, Simón no dejó de exclamar "boinas rojas contra el Borbón, boinas rojas contra el Borbón".

Sí, amigo Ismael, el infame alcalde de los nobles Andrés Torrejón junto con el revolucionario Simón Hernández fueron los delineantes de eso que ahora llamamos Carlismo.»

Ese infame trocito de la historia de España que sólo los de Móstoles conocemos hasta sus últimas consecuencias...

Stomping At The House Of Flesh: Historia secreta de Móstoles II

españa mostoles

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«Director de cine porno con eyaculación precoz busca actrices para cortometraje.»

humor

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Grant Robertson

«Robert Scoble sufrió un pequeño problema con Facebook mientras intentaba recuperar del sitio, en el que tenía varios cientos de amigos, sus datos personales. En el proceso debió cabrear a alguno de los procesos de monitorización del sitio, y su cuenta fue cancelada. En realidad, lo que estaba haciendo viola el acuerdo de uso de Facebook, que dice: «No podrás utilizar medios automáticos para obtener tus propios datos en el servicio». ¿Debería Facebook estar autorizada a recolectar un informe con todos los datos personales que recolecta mientras usas su sitio, y luego prohibirte obtener una copia?

Es decir, que la cuestión es ¿a quién pertenecen todos los locos datos sociales que estás permanentemente creando? Una pista: A ti no. Todos esos acuerdos, EULAs, términos de servicio que nunca lees, generalmente autorizan a los sitios como Facebook a hacer cualquier cosa que quieran con los datos que recogen de ti.

¿Aún te satisface la cantidad de tiempo que pierdes en los sitios sociales más populares? ¿O en cambio empiezas a estar mosqueado por encontrar tanta gente que sabe demasiadas cosas sobre ti?

Facebook no va a unirse a Open Social, y puedes olvidarte de los sueños del Data Portability movement. Es sencillo: Dado que Facebook es el líder, no hay beneficio ni ventaja estratégica en dejarte sus datos disponibles en el formato que necesitas. Eso sólo lo haría una empresa nueva desesperada por tener nuevos usuarios.

El acceso libre a los datos es la camisa planchada, la colonia cara y el ramo de rosas que llevas a una primera cita. Es tu forma de cortejar, no tu modo de vida.

Facebook no va a darte libre acceso a tus propios datos por una sencilla razón: Si lo hicieran, dejarían de ser competitivos. No son innovadores, no juegan con blancas, no tienen un equipo estable de talentos diseñando ninguna «próxima generación» de servicios para la web social. Simplemente son unos tipos que estaban en el sitio correcto en el momento correcto, y tuvieron la suerte de que su estrategia resultó funcionar.»

Scobleized : Why Facebook will never give your data back - Download Squad

web2.0 facebook

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kwout es una nueva forma de citar parte de una página web utilizando una captura en lugar de copiando y pegando texto. Sólo es necesario añadir un bookmarklet al navegador de Internet. Pulsado éste mientras se visualiza la página parte de cuyo contenido se desea citar, se genera una captura de la página web completa. Entonces se selecciona el area que se desea citar y se pulsa el botón Cut Out. El area seleccionada se transforma en una imagen más un mapa con enlaces, proporcionándose el código necesario para insertarla en la página web propia. Es posible también enviar la captura a Flickr o Tumblr.

Es decisión de cada uno si la espectacularidad de kwout compensa la mayor complejidad y la escasa flexibilidad. Al menos yo creo que sigo prefiriendo copyurlplus.

blogueando kwout

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¿Cómo de bueno puede llegar a ser un actor mediocre? En el videoclip, Alec Baldwin —posiblemente el único actor del planeta libremente intercambiable por cualquiera de sus hermanos— interpreta los mejores diez minutos de su carrera como actor en Glengarry Glen Ross, para lo que sólo necesita la colaboración de un guionista prodigioso, David Mamet, y de un director sin pretensiones y al servicio de la historia, James Foley.



YouTube - Glengarry Glen Ross speech

«Mi nombre es "conduzco un BMW que vale 80.000 dólares", ese es mi nombre.»

Cine

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David Lynch, el único cineasta norteamericano cuya visión del surrealismo le deja jugar en la liga de Buñuel, se dirige a todos los que ven películas en sus teléfonos móviles.



YouTube - David Lynch on iPhone

Cine David Lynch iPhone

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O cuando nuestros perfiles públicos en Internet dicen demasiado de nosotros. Gracias, Diego.

del.icio.us Personal

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Gentileza de Lifehack.org, los 70 mejores trucos para mejorar tu productividad publicados en 2007.

GTD

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¿Recuerdas el plátano, la pesadilla del ateo? Me temo que nuestros malos sueños están lejos de terminarse...

Chuck Missler lleva el falso entendimiento de lo que es la evolución a un nuevo nivel. El argumento es el siguiente: La mantequilla de cacahuete es algo tan asqueroso y nosotros los americanos la tenemos guardada en almacenes tan inadecuados en cuanto a condiciones ambientales y de temperatura que, si los evolucionistas estuvieran en lo cierto, al abrir una lata de mantequilla de cacahuete, aún envasada al vacío, deberíamos descubrir que se ha formado nueva vida en su interior.



YouTube - Peanut Butter, The Atheist's Nightmare!

«Oh, sí, una vez abrí una lata de mantequilla de cacahuete y había vida en su interior. Además, estaba muy crujiente. La mantequilla, no la vida.»

Humanismo Ateísmo Escepticismo Religión Evolución Creacionismo

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Un juez que, pudiendo citar por carta a las clientes de una clínica abortista investigada, en su lugar monta el numerito de mandar a la Guardia Civil a sus casas, es un juez que intenta ponerse una medalla delante de alguien.

Y me temo que me imagino delante de quién...



Viñeta de Rafael Vega Sansón para El Norte de Castilla.

Humor Aborto Iglesia

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«Cuanta más gente te sigue, más probable es que te esté siguiendo la gente equivocada.» —Seth Godin

Cita Seth Godin

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Donald Knuth es informático, programador, uno de los padres del análisis de algoritmos, el autor de la mítica serie de libros The Art of Computer Programming, creador del sistema de escritura científica T_EΧ y reconocido en la comunidad como uno de sus miembros con un sentido del humor más agudo.

Knuth fue profesor de varios de los ingenieros de Google, quienes con posterioridad le homenajearon modificando la calculadora de Google para soportar conversiones de medida de y hacia el sistema Potrzebie, una bizarra idea para la revista Mad —una de las unidades de medida hacía referencia al grosor del número 26 de la revista, tanto como 2,26 centímetros.—

En su página web, Knuth incluye una lista de preguntas infrecuentemente planteadas. La opinión sobre su propio país expresada en estas preguntas delata su inteligencia.

1. ¿Por qué mi país tiene derecho a estar ocupando Irak?


2. ¿Por qué debería mi país no apoyar una corte internacional de justicia?


3. ¿No es mi país lo suficientemente poderoso como para conseguir sus objetivos de una forma justa?


4. Cuando los líderes de un país lo llevan a hacer cosas terribles, ¿cuál es la mejor forma de devolver el honor a ese país?


5. ¿Es posible que los nuevos líderes en potencia de un país se hagan preguntas sobre la posible culpabilidad de éste sin cometer un suicidio político?


6. ¿Merezco venganza por parte de gente agredida cuyas vidas han sido arruinadas por las acciones que mis líderes han llevado a cabo sin mi consentimiento?


7. ¿De qué forma puedo ayudar mejor a proporcionar una compensación a la gente que ha sido dañada por acciones injustas de mi país?


8. Si día tras día nadie discute preguntas incómodas como éstas, ¿no es entonces la buena gente de mi país culpable de que las cosas vayan a peor?

«Creo que la respuesta a la número 6 todavía es no. No obstante creo que la respuesta sí se está imponiendo, dado que día tras día nadie hace nada por cambiar el estado de las cosas.»

lmhHumanismo

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En realidad, a los fundadores de los Estados Unidos les movían los mismos ideales ilustrados que al otro lado del océano estaban llevando a reyes, nobles y religiosos a la guillotina —claro está que en norteamérica no había reyes, nobles ni religiosos, porque en realidad una guillotina la fabrica cualquiera.— Aquel grupo de liberales agnósticos creó una constitución en la que no figuraba la palabra Dios ni hacía mención a ninguna religión, dándole toda su autoridad a «nosotros, la gente». Más de doscientos años después, cuando nuestra mentalidad debería ser más de doscientos años más moderna, tipejos como el candidato republicano Mike Huckabee piensan que es hora de acabar con tal injusticia.

«Tengo oponentes en esta carrera que no quieren cambiar la constitución» dijo Huckabee a su audiencia en Michigan el lunes. «Pero creo que es mucho más fácil cambiar la constitución que cambiar la palabra de Dios, y eso es lo que necesitamos hacer, adaptar la constitución a los estándares de Dios, más que cambiar esos estándares para que se adapten a puntos de vista modernos.»

El cronista Joe Scarborough afirma que «incluso muchos evangelistas que se sienten capacitados para hablar con los políticos pueden ver que esta sentencia es problemática, la de que vamos a cambiar la constitución para que diga lo mismo que la biblia.»

Para Willie Geist, de MSNBC, cualquiera sin el carisma de Huckabee que dijera algo así sería inmediatamente considerado un gilipollas. Sin embargo, cuando vas el primero, todo vale.

Foto de BBC Mundo.

lmhHumanismo

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A continuación, un pequeño cuento, representativo del tipo de cosas que pasan en España cuando se es cliente de un operador de telecomunicaciones —en este caso ONO, aunque justo es ser justo y reconocer que nadie se libra, se contrate con quien se contrate.—

Hace dos días, nuestra conexión a Internet deja de funcionar. Nuestro escenario no es nada complicado: Hay un router Linksys conectado al cable modem de ONO. El router permite conectarse a Internet a un ordenador de sobremesa a través de un cable Ethernet, y a un portátil a través de WiFi. En principio se sospecha de los problemas típicos: Los servidores DNS están caídos, se ha perdido la portadora, etc. Las sospechas van hacia esto segundo dado que intentando hacer un ping a la dirección IP del DNS, se devuelve un mensaje de error diciendo que la red no es accesible —si hay conexión y el servidor está caído, simplemente no responde al ping, pero no se devuelve ningún error—. En cualquier caso simplemente nos vamos a la cama pensando que al día siguiente todo funcionará bien. Desgraciadamente no es así.

Ayer tarde, entrando en la configuración del router se aprecia que, de buenas a primeras, éste no ha recibido una dirección IP del proveedor. Así que lo que se prueba es a conectar mediante un cable Ethernet directamente el cable modem al portátil. Se accede a Internet perfectamente. Por si el problema es que el router se ha averiado sin previo aviso, pruebo con un segundo router de FON. Mismo problema. Así pues, establezco mi teoría:

«ONO ha activado algún tipo de filtro, de manera que su servidor DHCP no da direcciones IP si la MAC de la interfaz de red del equipo que hace la solicitud se corresponde con las de alguno de los fabricantes de routers más populares.»

Al habla con los técnicos de ONO, uno de ellos, casi finalizada la conversación, propone algo que puede considerarse delatador:

«Si conecta un portátil al cable modem y funciona, entonces no hay un problema en la red de ONO. El problema es con su router. Nosotros no podemos darle soporte a su router. Sólo podríamos si fuese uno de nuestros routers.»

El resaltado es propio. Así pues la apariencia es: ONO bloquea los routers de los fabricantes más populares, de manera que si algún suscriptor a su servicio desea conectar más de un ordenador o tener WiFi, tiene que comprarles el router a ellos.

Por supuesto no importa si las cosas son así o no son así. Es lo que parece. Y lo que parece es a todos los efectos lo que es, hasta que alguien de ONO se pase por este blog y nos explique lo que realmente ha sucedido.

¿La solución? Por suerte el router Linksys tiene una función MAC clone. De esta forma se identifica ante el servidor DHCP con la MAC que le indicas, y no con la suya propia. Configurando como MAC la de la interfaz de red del portátil que sí recibía conexión a Internet, y reiniciando el router, todo funciona de nuevo.

¿De verdad alguien en ONO piensa que los demás somos gilipollas?

—La foto del artículo es una broma pero, ¿a que es buena?—

lmhRedes

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En su libro The End of Faith, Sam Harris duda de que hablar de estar en guerra contra el terrorismo sea poco menos que absurdo. Si Osama Bin Laden fuese jefe de algún estado, tras los ataques del 11 de septiembre los Estados Unidos habrían declarado la guerra a ese estado. Y nadie estaría hablando ahora de estar en guerra contra la guerra. Sorprende que nadie se haya tomado la molestia de ponerle un nombre a aquello contra lo que estamos en guerra.

El libro Clima de Miedo recoge las cinco conferencias que el Premio Nobel de Literatura Wole Soyinka impartió en 2004 en el prestigioso ciclo de las Conferencias Reith, poco después de los atentados del 11 de marzo en Madrid. Soyinka habla de las máscaras cambiantes que el miedo fue adquiriendo durante el siglo pasado, desde el miedo a las dictaduras hasta el miedo al apocalipsis nuclear. Si durante el siglo XX los factores conflictivos fueron la raza y la ideología, en nuestro recién estrenado siglo XXI vuelve a ser la religión. Basados en la religión, los nuevos cuasi-estados, tal y como lo son Al Qaida y otras formaciones relacionadas o simplemente similares, son quienes están detrás de establecer una nueva forma de dictadura, una que no está sujeta a fronteras.

Habla Soyinka de haber estado en California durante una de las rachas de incendios ocurridas en los últimos años. Había por supuesto miedo entre los habitantes de las urbanizaciones cercanas al frente del fuego. Éste sin embargo es un tipo de miedo que no afecta a la dignidad de las personas, y así el comportamiento de todos los vecinos era ejemplar a la hora de enfrentar el problema. El hombre, pues, ha creado un nuevo tipo de miedo, distinto al miedo que puede llegar a causar la naturaleza: El miedo a la aplicación del poder. A perder la independencia, y a perder la dignidad.

Los seguidores de Albert Camus muchas veces anhelamos saber cuál habría sido su punto de vista sobre los acontecimientos del nuevo siglo. Por suerte, el humanismo radical de Wole Soyinka es un excelente sustituto.

lmhHumanismo

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Cómo bloguear, para los recién llegados:

1. No tengas miedo a la tecnología. Cualquiera puede crear un blog básico y ponerlo en marcha en menos de diez minutos sin conocimientos técnicos. Y generalmente es gratis. Prueba en Blogger, un buen punto de inicio para novatos.
   
2. Recuerda siempre que escribes para una audiencia, aunque ésta sean sólo tu familia y amigos. Ponte en su lugar e imagínales leyendo lo que escribes. Si sólo pensabas escribir para ti mismo, ¿para qué necesitas un blog?
   
3. Cuando escribas sobre alguien, asume que finalmente descubrirá lo que has escrito. No se trata de una pequeña posibilidad, sino casi de certidumbre. Te sorprenderías...
   
4. Si quieres ser maleducado con alguien, limítate a políticos y celebridades, que es para lo que están...
   
5. Si blogueas sobre tu trabajo, sé extremadamente cuidadoso, aún si lo haces anónimamente. Lo que escribas podría verse como dañino para la reputación de quien te da trabajo. En caso de duda, no lo hagas.
   
6. Aunque unos pocos blogs tengan miles de lectores al día, la práctica totalidad tiene audiencias mucho, mucho más pequeñas. Así que no bloguees por la fama y el dinero, y no empieces a preocuparte de quiénes son más grandes y mejores que tú. A nadie le interesa un bloguero amargado.
   
7. Cuéntanos algo que no sabíamos. Si eres especialista en algo, compártelo. Atraerás mentalidades como la tuya.
   
8. Si no, dinos algo de ti: Historias divertidas, tristes, lo que has almorzado, cualquier cosa que seas capaz de contar de forma entretenida. Somos muy cotillas y nos encanta saber lo que haces cuando nadie está mirando.
   
9. Construye una lista de tus blogs favoritos, léelos regularmente, deja comentarios y enlázales. Nunca se sabe, podrían devolverte el enlace —si no lo hacen, es de muy mala educación protestar al respecto.—
   
10. Un blog puede ser lo que quieras que sea. Así que no temas romper las reglas.
    

lmhBlogueando

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Durante este año 2008 se cumplen dos siglos del levantamiento popular que sirvió para expulsar al rey ilustrado francés y permitir que el tarugo Borbón de turno, el antiliberal y déspota Fernando VII, recuperase el trono. Cada pueblo recuerda en su historia acontecimientos que sirven para despertar en sus miembros el orgullo de pertenecer a su patria. Los españoles son especialmente contradictorios, y de ahí que difícilmente lleguen a cumplir su misión.



Viñeta de Rafael Vega Sansón para El Norte de Castilla.

lmhEspaña

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Aparentemente, Microsoft está detrás de esto. Imagino recibiendo algo así, yo, de pequeño, dibujado por José Ramón Sánchez en el Sabadaba y se me abren las carnes...

La tira completa en Gizmodo.

lmhComic, lmhWeb 2.0

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Durante el día de ayer, La media hostia batió probablemente su propio record de visitas, hasta alcanzar las 7.936. El motivo, que dos de los artículos incluidos, en particular éste y éste, alcanzaron la portada en menéame. Es un placer por supuesto alcanzar tal repercusión, como es un placer que gracias a la inercia, durante el día de hoy el número de visitas esté también siendo mayor del habitual, y el contador de Feedburner practicamente haya visto duplicadas el número de suscripciones al feed RSS del blog.



Como curiosidad, para el día de ayer Google AdSense reporta un CTR especialmente bajo, poco por encima del 0,10%. Desconozco cuál es el CTR habitual para un blog de la temática del mío, pero lo cierto es que el habitual suele estar por encima del 0,60%. O bien Google ha tenido a bien incluir anuncios especialmente malos —los de catecismos o manuales de autoayuda son especialmente populares— o bien el usuario-tipo de menéame es de natural poco pinchador. Es en cualquier caso una cuestión digna de ser estudiada en las próximas semanas.

—Flickr ha activado el filtro SafeSearch para la captura incluida. Alguien debe haber pensado que las barras son muy sugerentes, casi fálicas...—

Actualización: ¿Quién dijo record? Ayer 8.417 visitas. Gracias Michael.

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Habla el locutor de radio Michael Savage sobre Hillary Clinton.

«Then you have Hillary Clinton, the most Godless woman in the Senate, right out of the Marxist playbook, speaking at the National Hispanic Prayer Breakfast, so as all politicians, suddenly she becomes religious. And here she is opening up her speech to the Hispanics who actually believe in God...»

Hay un primer pequeño problema con todo esto. Hillary Clinton no es atea. Los Clinton son metodistas, han sido metodistas desde hace mucho tiempo, y han afirmado en múltiples ocasiones hasta qué punto la fe metodista ha sido importante en sus vidas. Pero por supuesto, los pequeños problemas se acumulan. De momento, sólo que la fe religiosa de una persona no coincida con la de Savage no la hace atea. Yo soy ateo. Y tengo la certeza de que Savage no sería capaz de reconocer un ateo de verdad ni a quince centímetros de sus narices. Aún más, son demasiados los comentaristas conservadores norteamericanos que atacan a sus adversarios calificándolos de ateos, o al menos negándoles la condición de auténticos creyentes. Sí, piensan que una acusación así es suficiente para descalificar a cualquiera de cualquier consideración seria.

Lo de sugerir que cualquier ateo de nuestros días es irremediablemente marxista es por lo demás sin duda una broma. Las bromas de la derecha son por lo común así de malas.

Foto de NEWSLOSE.com.

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De Jabberwonk.com. Clic en la imagen para recibir una copia a su tamaño original.

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El gráfico muestra una tendencia descendiente en el número de violaciones sucedidas en los Estados Unidos durante los últimos treinta años.

Las explicaciones oficiales incluyen hechos como que ha mejorado la educación de las mujeres en lo que a evitar situaciones de riesgo se refiere, la de los hombres en lo que a entender que no quiere decir no se refiere, o la sospecha de que la ley actual hace que los posibles violadores acaben más pronto en la carcel acusados de otros delitos.

Sin embargo, Anthony D'Amato tiene otra teoría: La mayor disponibilidad de pornografía gracias, primero a las cintas de video, y ahora a Internet, favorece de forma inversamente proporcional la disminución de violaciones. Antes, películas como Garganta Profunda tenían que ser vistas en sórdidas salas de cine. Ahora son fácilmente descargables y, quien más, quien menos, puede acceder a una copia en su portatil a mano —a mano, je...—

Hoy en día, la suma de consumidores de pornografía en Internet supone un gasto mayor a los beneficios de las cadenas ABC, CBS y NBC sumados.

Las estadísticas aportadas resultan devastadoras: El índice de violaciones entre 1980 y 2000 sólo aumentó en los cuatro estados en los que se disponía de un menor número de conexiones a Internet por habitante.

El autor desarrolla las siguientes teorías: Por una parte, quien consume pornografía suele tener suficiente y no sentir la necesidad de salir a por más. Por otra parte habla de un efecto Victoriano: Cuanta más ropa cubre el cuerpo de hombres y mujeres, mayor es la fascinación en imaginar cómo seran esas personas desnudas. Hoy, sin embargo, el acceso universal al porno ha desmitificado el sexo por completo.

«Una vez que uno ve los datos de una correlación negativa precisa entre los dos factores, el resto lo hace la imaginación.»

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El candidato republicano a la presidencia de los Estados Unidos, Mike Huckabee, está aprovechando su campaña durante las primarias para dejar ver el tipo de argumentos que maneja. En realidad, los habituales para un candidato de su partido.

«¿Cree usted en la evolución?» Respuesta corta: «No». Y los seguidores de su partido, por supuesto, encantados. En realidad, se pregunta Huckabee, ¿por qué debería preocuparle algo así? «No estoy escribiendo un currículo para un libro de ciencias de octavo curso». Entre líneas: Los méritos de un candidato a la presidencia de los Estados Unidos no tienen por qué ser mayores que los de un alumno cualquiera de octavo curso. «Si alguien quiere creer que desciende de un mono, es bienvenido a hacerlo.» —¿tan complicado es entender que el hombre no desciende del mono actual, sino que hombres y monos descienden de antepasados comunes?—

El problema real, tal y como se cuenta en Wired, es que si llega a la presidencia, le corresponderá firmar los presupuestos para la comunidad científica, y también que con este discurso está sentando el precedente de que es correcto que desde el más alto nivel de la política se menosprecie a la ciencia de esta forma.



A 1:38 en el clip, Bill Maher, el entrevistador, deja caer un argumento memorable: «Si alguien dice que la tierra fue creada hace 6.000 años, cuando todos los científicos afirman saber que su edad es de miles de millones de años, ¿por qué no deberíamos tener esto en cuenta cuando sopesamos su racionalidad como aspirante al despacho más importante del mundo?»

La respuesta de Huckabee: «Es que, en realidad, nadie sabe cómo de vieja es la tierra».

Ocho años de George W. Bush ya han sido suficientes...

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Cómo no empezar una entrevista con John Cusack. O cómo empezar una entrevista con Kevin Spacey, sólo que con la persona equivocada delante.



YouTube - How Not to Start an Interview

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«Recopilemos: estaban las uvas-comecocos, el día del dominó, los mil y un zappings recauchutados, el de la capa de Batman, la del vestidito de princesa Leia... Pero ha faltado algo en la televisión mazapanera de estas últimas semanas. Un detalle que ya lleva unos cuantos años sin comerse el turrón: el Torneo de Navidad. Uno es acérrimo del Estu (en 2008 a remontar, toreros), pero recuerda y celebra con nostalgia tintineante algunas de las gestas vividas y retrasmitidas desde el pabellón del Real Madri$ (digo, Madrid): malabaristas y guerreros exóticos, debuts de jóvenes prodigiosos como Bodiroga, Kirilenko o Pep Cargol («futurible NBA», se escuchaba jocosamente en casa), el mítico tablero hecho añicos en el 84 por un zangolotino Sabonis ante el intento de tapón de Del Corral... Pero, sobre todo, el Torneo de Navidad era la celebración festiva de un deporte, el baloncesto, con vocación catódica de sanote hermano mayor, no como el fútbol, una especie de padre borracho que por esas fechas se lía con charlotadas de selecciones autonómicas politicastras. Quizá por eso siga siendo recordado en múltiples foros y blogs, como el fetén de Antonio Rodríguez desde Digital +. El deporte en estado puro, romántico y poético, rebañado tímidamente en ese bello partido de la NHL al aire libre y nevado que echaron hace poco. Ya, no es lo mismo pero a falta de pan...»

En la foto, el por qué no mítico Josep Cargol, bautizado en su día como «al trece no le crece» por La Demencia.

Visto en ABC.es.

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Si existe algo llamado paz en el mundo, no es otra cosa que la suma de la paz en cada uno de sus individuos. Explicado así, ya lo sabes: Haz tu parte.

Feliz año 2008.

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